Но не медведи

Есть такой замечательный чувак — Михаил Иванюшин, который пишет охуительные скрипты для индюка. Любой верстак, который трудился над многостраничным изданием, хорошо знаком хотя бы с DoTextOk. Иванюшин, без сомнения, талантливый и умный человек, раз он умеет программировать и разбирается в грамматике с вёрсткой. Я бы не хотел его обидеть нижеследующим. Посмотрел вот это его видео: https://youtu.be/tDl6A_K-Glk — обратите внимание, как этот человек разговаривает. Несмотря на все достоинства его интеллекта, он разговаривает как дебил.

Может, конечно, у него какое-то неврологическое отклонение, но я не удивлюсь, если оно приобретённое. Профболезнь, то есть. Я чувствую, что если я и впредь буду зарабатывать деньги непосредственным исполнением работы, то я со временем буду разговаривать так же; предпосылки уже есть. Мне всё труднее облачать логику в слова. Надо уходить в руководство. Ха-ха, может поэтому в руководстве одни дебилы? — у них просто умственный ресурс исчерпан)))

Еще заметил, что я абсолютно не привыкаю к труду. Даже наоборот, и деньги постепенно теряют мотивационную силу. Какой бы интересный и прибыльный ни был проект — мне гораздо интереснее заниматься тем, что приносит несущественный доход, либо нулевой, либо вовсе убытки. То есть, меня гораздо больше занимает деятельность, в которой доходы не имеют значения (как этот блог, например). Также, я жуткий транжира, и никогда не жалею денег, если их трата сулит мне что-то интересное или развлекательное. Я знаю, как нехуёво зарабатывать башкой, но экономность — это не ко мне.

Всё бы ничего, но вот эта вот заинтересованность в происходящем влияет не только на мотивацию — она блин влияет на физическое состояние! От скуки и однообразия я становлюсь вялым и быстро утомляюсь даже от, скажем, непродолжительной прогулки; мне тяжело вылезать из постели, а прокрастинация может растянуться на весь рабочий день, поэтому я навёрстываю ночью. Смена обстановки и деятельности прямо-таки магическим образом превращает меня из унылой лохматой обезьяны в страстного жителя планеты. Звучит банально, но эффект прямо-таки поразительный и крайне сильный.

Короче — от работы дохнут кони.

The power of one

В любой компании существует ровно один критически важный человек. Это тот самый человек, которого не смог бы заменить ни один еблан с убеждениями Сталина. Это человек-табуретка, на которой стоит вся компания в тщательно намыленной петле на виселице.

Об этом говорит весь мой опыт. Я и сам нередко был этой табуреткой, хотя блядь я — на минуточку, сука! — всего лишь дизайнер. Я это говорю абсолютно без ложного бахвальства.

Если отвлечься на меня — я нередко создавал лицо стартапов и проектировал / дизайнил их логику. 90% из них заглохо сразу же, когда я завершал контракт, либо меня сдвигали со сцены. Мой уход из стартапа можно визуализировать как космическую сцену из какого-то очень популярного фильма, в котором махонький кораблик маленьким выстрелом разъебошивает целую планету и съебывается дальше в своё разрушительное путешествие. «Хищник» с Арни, что ли? Я прям очень всерьёз начал думать, что у меня есть некая деструктивная суперсила, и меня тупо можно использовать как секретное оружие: засылать в тыл вражеским компаниям, чтобы уничтожать их изнутри.

К сожалению, всё проще и глупее. Кстати, предыдущее предложение — одна из других мудростей жизни, о которой мне следует как-нибудь написать подробнее. Ну так вот, большинство предпринимателей страдает от всё тех же общечеловеческих проблем — лень, недальновидность и ебанутость. Отсюда бездействие по большинству фронтов бизнеса, хуёвое планирование всего и шизофренические амбиции. Представь Губку Боба в хелловинском костюме Джимми Нейтрона — это, без пизды, самый корректный образ большинства предпринимателей. Доходило до того, что владелец бизнеса мне говорил: «Я хочу, чтобы вы тут сами управлялись, а я со временем всё меньше участвовал бы».

Возвращаясь к теме, я хочу еще раз поставить акцент на суть этого поста: в любой компании есть ровно ОДИН человек, на котором держится буквально всё. Убери его — и компания умрёт. Все имбецильные диферамбы о fucking teamwork не более чем пустой фантастический пердёж в воздух. Самое весёлое в такой реальности — что табуреткой под висельником может стать не только альтернативно одарённое руководство, — собственно, в силу этой одарённости.

Скептичный читатель может подумать: «если ты такой дохуя умный, хуль ты сам не предприниматель, а? Пиздабол?» Хороший вопрос. Возможно, я был предпринимателем всю свою жизнь. На данный момент у меня нет финансовой зависимости ни от одного человека на свете. Это показатель. Осталось только научиться масштабировать деятельность, чтобы превратиться в треклятый капиталистический бизнес. И тут мне становится не по себе, потому что я слишком хорошо познал слабоумие тех, кто считает себя достойными айти и дизайна.

Психонелогичное

Заметил одну распространённую особенность человеческого восприятия: как правило, если шлёшь человеку сообщение с несколькими вопросами, то он ответит только на последний, а про остальные скорее всего вообще забудет.

То же касается просьб или пояснений. Поэтому клиенту лучше скармливать информацию покусочно, а ТЗ составлять в формате интервью.

И еще про сервис (уже личное)

Вот например сходил я в местную кафешку. Официантка принесла меню, я принялся его изучать. Ебальник у официантки хмурый. Спрашиваю:

— А у вас в жаренных хинкалях какое мясо?

— Свинина, — отвечает официантка не менее хмурым, чем лицо, голосом.

— А с сыром нет?

— Нет, — всё та же кислая морда.

Сижу дальше изучаю. Предельно вежливо и даже полузаискивающе уточняю, нет ли у них алкогольных коктейлей (мне нравится джин-тоник). Коктейлей тоже нет. Ну ок, несите хинкали, и сметанки к ним, пожалуйста.

И я задумался — а почему я был намеренно вежлив до степени заискивания, с этой мрачной прислугой? А ради блядь собственного комфорта. Я не хочу, чтобы это быдло портило мне настроение хамством, и я не хочу, чтобы отношение ко мне, как к клиенту, стало еще хуже, чем оно уже было. Я не хочу слышать утомленные интонации в ответ на мои расспросы. Я даже видеть не хочу эту рожу больше — спросил про самое нужное и похуй, пиздуй выполнять заказ, шестёрка.

Я немного писал про важность делового общения: https://vms-blog.ru/?p=475. Запомни: если тебе не нравится хамье, а сам ты со своими клиентами ведешь себя плохо — ты еблан, которого нужно сослать ну рудники. «Вести себя плохо» — это значит даже не потрудиться сделать нормальное выражение лица во время разговора, или, если общение происходит через голосовую связь, не можешь разговаривать с вежливым тоном. Да, блядь, это такая мелочь, которая на деле просто пиздец какой мамонт, а не мелочь.

Вот эта мелочь — это прям чуть ли не корень… Не, бля, нахуй полумеры. Эта «мелочь» — это реально корень всего того бардака, который царит в культуре рашки и пост-советского пространства. Неумение общаться с людьми, которые дают тебе деньги, и нежелание учиться такому общению — это фундаментальное ядро ебучего быдла вокруг. Того самого быдла, которого обсуждают все затасканные интеллигентики, и это всех задолбало, но от этого проблема не уходит.

И эта «мелочь» — это самая основа Сервиса. Не надо думать, что клиент всегда прав. Клиент почти всегда не прав. И не надо думать, что вести себя вежливо — это лизание чей-то жопы. Каждый человек — чей-то клиент. Надо думать про собственную выгоду. Клиента нужно облизывать потому, что он платит. Вот так вот просто — the bottom line, streight to the point — бабки. Грязные, меркантильные, капиталистические бабки, которые делают жизнь ВСЕХ людей лучше. И которых у тебя будет море, если ты их поставишь во главу угла и начнёшь думать стратегически, а не исходить из своих больных эмоций, нежелая сдерживать раздражение, усталость и прочие свои неудачи, до которых никому нет дела. Дело есть только до, собственно, самого дела, а все остальное — оставляй за рамками.

И тогда я буду гордиться тобой.

О сервисе (несколько чужих цитат)

Я как-то написал краткий мини-трактат под заголовком «Как стать дизайнером и не охренеть от скуки — интервью с экспертом (мной)» (https://vms-blog.ru/?p=435). В конце статьи я даю совет «почитать про отношение к сервису на западе», и комментатор меня спросил — а что, собственно, почитать-то? У меня до сих пор нет ссылок на какой-то более-менее системный труд про сервис, но я буду периодически постить что-то на эту тему. Сегодня — несколько цитат из свежей статьи на vc — https://vc.ru/39962-v-rossii-ne-budet-servisa-poka-narod-ne-nachnet-puteshestvovat Далее — копипаста нескольких важных моментов из статьи по ссылке выше:

— Ну глобально кофе в Америке – так себе, еда – так себе, но есть одна вещь, которая в Америке на десять порядков выше, чем в России. Это сервис. Это и есть то, что мы сейчас попытаемся дать России. В России вообще не существует понятия «сервис». У нас не умеют обслуживать клиентов, никто. Ни рестораны, ни кафе. Соответственно, это то, что мы будем менять у себя в заведениях, что мы будем давать людям.

— Ну там это касается только кофеен или вообще всех заведений?

— Да всех. Понимаешь, в американской кофейне вам нальют пережаренного говна, но сделают это так быстро и с такой улыбкой, что вы еще и чаевые оставите. Там в магазине хозтоваров продавец встречает вас у входа, провожает до кассы и с довольным видом продает переходник Америка-Европа за 3 доллара, который ломается через неделю. Даже вот водитель Uber приветствует вас словами “Welcome to my car, gentlemen”, в то время как двое других вообще не приезжают из-за глюка приложения.

— Но подожди, разве в России всё хуже? Ты же вот приходишь куда-нибудь, тебе там улыбаются и всё такое…

— Да не улыбаются! В России не умеют обслуживать вообще. Вот нет в России сервиса, просто нет. Когда ты прилетаешь в Америку и идешь куда угодно, то понимаешь, что такое сервис. И ты понимаешь, что в России его не существует. Проблема в том, что многие русские не были в Америке и если б они здесь побывали, то поняли бы мои слова. В Европе его, кстати, тоже практически нет.

Жизнь, хуйня, IT, дизайн и прочий треш

Скоро мне будет 30 лет.

 

 

Я много где побывал и сменил столько работ, что после 15-ой перестал их считать, так как ушёл на фриланс, где разница между постоянными клиентами и работодателями очень сильно размывается. Работал я, разумеется, не только в дизайне: как и многие правильные пацаны, я начинал свой путь к финансовой независимости со стройки, где я был обычным разнорабочим.

Стройка это конечно пизда полная. Если бы вы знали, что происходило с вашей новой ипотечной квартирой во время эволюции бетонного монолита в полноценный жилой дом, — ну, как минимум вам было бы омерзительно. Например, на стройке всем всегда лень тащиться до сортира во дворе. Поэтому все ссали в углах комнат, или на балконе, чтоб не так воняло. Коммуникации крепили двумя болтами, вместо четырех или восьми, или сколько там нужно было в идеале. Про бухачку и работу спустя рукава можно и не распинаться даже.

 

 

Шли годы; из говно-дизайнера в фотосалоне на местном базаре я вырос в профессионального высококлассного спеца в полиграфическом дизайне. Я уж не знаю, что такого супер-сложного в полиграфии, но работодатели очень ценили людей, которые хотя бы знают, что такое overprint. Доходило до смешного: меня звали тупо подготовить готовый дизайн на печать. Я задирал цену, заказчик отнимал зарплату своего горе-дизайнера, чтобы оплатить мои услуги, а тот обижался на меня.

В печатном деле я достиг всего, что хотел, и начал откровенно скучать, а потом уже блевать от одного вида заказов на печатную макулатуру. Очень сильно на моё настроение влияла бессмысленность создаваемой продукции. Наружная реклама, листовки, газеты, журналы, книги — это всё нахуй никому не нужный мусор. Я даже помню момент, когда мое уныние достигло пика: я шёл на автобус после работы, был час пик — на улицах было полно людей. Среди толп работали промоутеры, раздавая газеты. Пройдя мимо них несколько метров я увидел урну, которая была битком набита теми газетами. Вид этой урны полностью воплощал мое мнение о собственном труде.

Это не рациональное поведение. Казалось бы, какая блядь разница что происходит с плодами твоего труда после того, как тебе уже заплатили за него? А мне это было пиздец как важно. Я вообще фаталист и депрессивный философ. В жизни и так очень и очень мало смысла, и моя космическая душа была материализована в эпическом теле на этой планете не для того, чтобы заниматься вот такой вот хуетой. Я есть вселенское произведение искусства, не менее, — не пристало мне плодить мусор.

 

 

Поэтому, когда подвернулась вакансия дизайнера интерфейсов, да еще с зарплатой в полтора раза больше, — я долго не думал. В то время гремел бум в IT — все хотели основать стартап и создать мобильное приложение. Айти, будущее, прогресс — эти слова стали равноценными синонимами. Я воспринимал должность дизайнера интерфейсов примерно как работу пионеров-колонистов, осваивающих дивные новые миры где-нибудь в системе Бетельгейзе.

Я уже не раз писал, что я прогрессировал в индустрии дизайна только благодаря хорошо подвешенному языку и хорошо подвешенным яичкам. Проще говоря — я пиздел. Я напиздел, что умею верстать и готовить макеты для типографии, когда устроился в свой первый журнал. И я напиздел, что разбираюсь в интерфейсах, когда устраивался UI-дизайнером.

Я адски кайфовал. Офис выглядел так, словно сошёл с обложки для статьи на Хабре. Роботы! 3D-принтер! 3D-сканер! Переговорка! Тренажеры! ПРОГРАММИСТЫ!!!

 

 

По началу меня дико забавляли наставления в изучаемых мной материалах в стиле «Не забудьте сделать кнопку Купить покрупнее, и расположить ее так, чтобы посетители могли быстро ее найти». Duuuh! Разве это не очевидно?! Кто вообще в своем уме будет ставить палки в колёса собственному интерфейсу и делать его неудобным?…

Хаха, сама наивность. К счастью или несчастью, на этой работе мне сразу впарили дизайнить охуенно большую и сложную систему. И к несчастью, довольно быстро (спустя несколько месяцев) перестали выдавать зарплату))) Какого только бреда я не отхлебнул там. У руководства явно наблюдалось органическое поражение головной жопы. Мы могли часами обсуждать цвет одной кнопки. Они хотели создать искусственный интеллект. А также приложение с аудиторией в несколько сотен миллионов пользователей. А также собственную операционную систему. Они приглашали специального «советника-вдохновителя» на обсуждения, который надрачивал им абсолютно удолбанные идеи, будто он вообще по жизни питался исключительно гашишем, запивая его сиропом от кашля. Они изучали английский язык, катались в Сан-Франциско, покупали айфоны, оплачивали не самый малый штат сотрудников (поначалу))).

 

 

Конечно же, там я не задержался. Что удивительно — я за очень короткий срок полностью познал имбецильную, идиотическую и дубоголовую реальность сферы IT. Этот бардак — везде, в каждой технологической компании. Красивые и функциональные продукты — это примерно как светящийся манящий отросток на башке уродливой глубоководной рыбы.

Где-то параллельно всему моему пути я потихоньку прокачивался в айдентике.

Много раз я решался уйти нахуй из дизайна. Меня просто вусмерть заебал этот великий бордель. Самое обидное, что я всегда был очень хорошего мнения о людях, трудящихся в сложных технологичных сферах, где балом править должны высоколобые интеллектуалы. ХУЙ ТАМ. Хуй в рот блядь! Мудаки! Мудаки везде! Одни идиоты, умных людей тут с огнём не сыщешь! А манагеры с начальниками это отдельный лютейший пиздец, этих тварей всех поголовно надо на урановые рудники сослать, и даже не вывозить оттуда добытое сырье — пусть майнят в шахтах просто так.

Долго ли, коротко ли, я осел на фрилансе, где ситуация была нуууу чуток получше. К бардаку я уже просто привык. Нет ТЗ? Похуй, сам себе злобный буратино, вот тебе вонючая помойная дизайнерская каша. Нет конкретных пожеланий? Да поебать, лови говно-дизайн в рыло. Нет денег на стоковую графику? Пфф, да в рот ебать, давай я тебе картинку 100х50 пикселей растяну на шестиметровый баннер, ваще монопенисуально!

 

 

Надо сказать, что сам переход на чистый фриланс был вспышкой счастья. Я сам выбирал интересные проекты. Мне приходилось демпинговать поначалу, поэтому и заказчики особо не выебывались с правками — стыдно было, видимо. В первый месяц я заработал 5000 рублей. И я был просто счастлив — настолько мне было хорошо без постоянного стресса.

Также, во время работы на какого-то постоянного заказчика я некоторое время бездельничал и наткнулся на 99designs.com — это биржа дизайн-конкурсов. То есть, на заказ слетается толпа голодных дизайнеров, которые лепят тыщу макетов, а заказчик выбирает потом победителя — тот и получает деньги, а остальные уходят досасывать седьмой хуй без соли. Мрачно? Нет! Это второй мой самый счастливый момент в карьере. Заказов — тьма! Направлений — тьма! Денег на бирже — тьма!

Просто море интересной работы. Я с утра до ночи клепал макеты для сотен конкурсов. Это было очень весело — делал что хотел и как хотел. Благодаря этой бирже я мощно прокачался в айдентике и даже залез в шрифтовой дизайн, который мне до жути понравился. Самостоятельно рисовать буквы — крайне увлекательное занятие. В целом я вообще почувствовал, что наконец-то я сам присунул свою елдовину в благодатное влагалище индустрии дизайна. Креатив из меня просто фонтанировал, будучи не ограниченным всякими гондонами. Вселенная, видимо, по-доброму улыбалась, глядя как я резвился на этой бирже, и с конкурсов я вытянул немало призовых денег.

 

 

Однако конкурсы — это всё равно большой риск. Скоро мне надоело работать по большей части впустую, и я продолжил привычную деятельность на фрилансе.

К чему это я всё? Ах да. 30 лет скоро. Стар я стал для всех этих блядок в работе. Подумываю стать пимпом и собрать рабочих проституток для выполнения заказов. Чтобы они ебались с моими заказами, а я складывал на них свои ноги и плевал в потолок. Страшновато, конечно, потому что никто не умеет работать так, как я, а голодные студенты-дизайнеры на подряде могут очень заебись попортить мне репутацию. Но кто не рискует — тот не пьёт, а выпить я не дурак)

И чё? И ничё. Собираюсь вот с мыслями, делюсь ими с вами.

Галера-рея

Для новоприбывших в телеканал сообщаю, что я универсальный дизайнер статичной двухмерной графики, фрилансер. Я сам придумал этот длинный термин, чтобы максимально кратко пояснять клиентам, что я делаю. Универсальный — значит и айдентика, и интерфейсы, и полиграфия, ну и иконки немного. Дизайнер — значит не кодер. Статичная — значит без анимации. Двухмерная — значит НЕ трёхмерная))) Графика — значит НЕ интерьеры, блядь! Вот скажешь кому-нибудь, что я дизайнер, и сразу встречный вопрос в стиле: «Круто, интерьеры делаешь?». Фрилансер — значит пошёл нахуй со своим офисом и корпоративной гомосятиной.

Я не раз писал о пиздатости бытия таким человеком-комбайном (например, раз: https://vms-blog.ru/?p=249, и два: https://vms-blog.ru/?p=521), а сегодня немного хочу поныть.

Самое ебанное — это шорткаты. Сидишь такой в Индизайне, Иллюстраторе, Фотошопе и Фигме одновременно, компонуешь макет-франкенштейн (или слоённый пирожок, как я его еще называю) из подлинкованных файлов перечисленных программ, или же просто хуяришь в каждой программе отдельный проект. Переключаешься, по инерции бряцаешь по нескольким клавишам и понимаешь, что это сочетание клавиш — из другой программы. Материшься, отменяешь, нажимаешь другое сочетание. Переходишь в другую программу, вспоминаешь что же нужно нажать там, нажимаешь, возвращаешься к редактированию линка… И вот короче из-за этого мозги скрипят, как раскладушка, когда на ней трахаешься (был успешный опыт), и через несколько часов прямо на коже головы можно жарить яичницу.

Поэтому, кстати, я одобряю авангардные и модные ныне веяния о сокращении рабочего дня до 4-6 часов. Дольше этого времени креативить невероятно тяжело.

Или вот еще что бывает со мной частенько. В настоящее время я работаю над двумя интерфейсными проектами, и еще 3-4 — на поддержке (экран нарисовать, кнопку присобачить и прочее такое по мелочи). А еще над четырьмя полиграфическими. На этой неделе у меня резко проснулось шестеро клиентов. Как я в такой ситуации работаю?

До 5 утра резался в Subnautica. Очнулся ближе к 16:00. Сел за комп. Работы — как лопатой навоза накидано. Схватился за голову. Пробежался по своим площадкам для бложика, кому-то ответил, кого-то лайкнул. Подумал «Ай в рот ебать», и пошёл в вейп-шоп за жижками. Вернулся. Поканючил-похныкал. Сел работать. Через час пошёл жрать))) В итоге сижу пашу до сих пор. Поэтому в последние дни маловато пишу — весь креатив уходит в работу.

Про парней, работающих hr манагерами. 

//подписчик бложика сообщает//

Это вторая из трёх статей про собеседования. Она про то, как отпадает желание ходить на собеседования.

Прослеживаю такую тенденцию, что hr-менеджерами стали работать парни; как по мне этим должны заниматься девушки: они более ответственны и располагают к себе как парней, так и девушек. В сервисе «Мой круг» у меня из 19 чатов — пятеро от hr-парней.

Период, когда я искал работу, был очень странным, так как все собеседования тогда были с непредсказуемым финалом. Я даже думал, что IT ебанулся в край. Однажды поступил звонок; взяв трубку я услышал мужской голос, который сказал, что для меня есть вакансия. Мы договорились о собеседовании на следующий день. Когда звонок закончился, я понял, что не запомнил имя этого парня, либо он не представился. Номер сохранил под именем конторы.

Я приехал за 20 минут до начала. Принялся искать контору по 2гис — это сейчас он может подсказать, где вход, но на тот момент такой фичи не было и пришлось искать самому. Была зима и gps тупил жестко. 2гис показал, что контора находится во дворе; я принялся искать вход в сам двор, но здания шли один за другим впритык. Выбрал направление и пошел искать хоть какой то вход.

Когда я дошел до параллельной улицы, то понял, что я как будто из деревни приехал посмотреть на Коллизей — направление оказалось ошибочным. Смотрю на время: оставалось 5 минут, начинаю звонить, чтоб предупредить, что опоздаю и чтоб мне подсказали вход в эту Нарнию. На звонок никто не ответил, я направился в другую сторону и таки нашел вход во двор. Но не нашел таблички с названием конторы. Побродил и нашел подъезд какого-то пристроя где была эта табличка.

Принялся снова звонить, чтоб спросить на какой этаж подниматься, так как инструкций на этот счет не было. На звонок мне не ответили и развернувшись я пошел обедать. В голове была фраза из сериала «Бригада», но решил что не стоит с этой фразой к ним подниматься и искать кого либо.

Через полчаса мне звонят: вижу что это номер с той конторы, но он отличается последней цифрой. Думаю, сейчас меня будут просить провести собеседование в другой день или извиняться. Но нет:

— Компания «Хуй Ворту Инкорпорейтед», вы нам звонили?

— Да. У меня в 12 часов должно быть собеседование. Я пытался до вас дозвониться, так как не мог найти ваше здание, хотел чтоб мне подсказали.

— А кто вас звал?

— Я к сожалению забыл имя, но это был парень.

— А с какого номера он вам звонил?

Говорю, что примерно тот же номер, но с небольшой разницей, а по имени не определился. Тут звонок оборвался. Минут через 15 мне перезвонил исходный hr, но желание общаться пропало.

Кто то еще сталкивался с такой тенденцией?

//конец трансляции//

Есть что сказать? Пиши!

Цыплёнок нагибает курицу

Расскажу еще одну историю из Коммерсанта, момент из которой стал одним из моих жизненных кредо.

Вообще это одна из моих лучших работ — она была давно, но с коллективом Коммерсанта вообще никто не сравнился до сих пор. Чтобы дать представление об ответственности персонала скажу лишь, что там корректор получал денег больше, чем главный редактор. Кто не знает — корректор занимается только вычиткой контента и исправлением ошибок всех мастей (через мои руки). Трудился он не только над опечатками (люди там пишут предельно образованные и ошибок вообще мало допускают), но и над такими нюансами русского языка, о которых вообще мало кто знает на свете. Так что если не знаете, какой перенос поставить, или как обернуть хитровыебанное высказывание знаками препинания и пробелами (которых просто до жопы разновидностей) — смотрите у Коммерсанта.

Ну так вот. В любой полиграфии бывает бардак. Это неизбежно, потому что как минимум приходится сотрудничать с типографиями, а в типографиях в 99,9% случаев работают престарелые гомосексуалисты (подразумевается не возраст и ориентация, а состояние души) с одной извилиной (которая делит жёпу пополам). Но в тот день бардак был из-за денег. Не помню, в чём именно заключался конфликт — может, какой-то хитрожопый пидарас решил не платить за рекламу, или же головной офис подрезал бюджет (а печатные медиа переживали очень плохие времена), или еще что-то, короче мне забыли дать зарплату вроде. Ни в коем случае не виню их, так как там почти все были истинными интеллигентами — не кухонно-советскими, а умными, ответственными и ой бля ну вы поняли, как я любил эту контору короче.

В общем пыкался-мыкался я по отделам, складывал лапки и мяукал, потом плюнул и пошёл к директору. Дай денег, говорю. Тот: а хуль ты у меня просишь? Я: ну я у всех просил, не дают, падлы. Он: а, ну правильно что досюда дошёл — цыплёнок, который громче всех пищит, получает червячка. На тебе зарплату.

Вот эту фразу про цыпленка я прям на всю жизнь запомнил. И везде, где мне задерживали деньги, начинал пищать. Сначала вежливо, потом настойчиво. Коллегам не платили по нескольку месяцев, и когда платили — не полностью, а я всегда выбивал свои кровные почти вовремя и в полном объеме, за что мне было стыдновато перед коллегами. Но мне нужно было платить за съемную хату, кормить кошку и в долг брать было не у кого.

Так что не ведитесь на байки о том, что денег нет, но вы держитесь. Я слышал все варианты этих баек. Выбивайте свои кровные, проявляйте настойчивость, ДОНИМАЙТЕ, а потом валите нахуй с такой галеры, и не ссыте, что на всём белом свете для вас больше не найдется работы.

Полная палата огурцов

Приходит ТЗ на сайт, делаю десктоп+смартфон, согласовываем, макеты улетают в разработку. Проходит время. Стучится заказчик.

— Нерончик, проведи-ка аудит мобильной версии сайта.

Смотрю сайт. Десктоп — ок, мобильная версия — эээ… Можете себе представить мусорную свалку? Кнопки, текста, вёрстка — всё поехало, уехало и наехало друг на друга. Вот прям тотальная каша. Отвечаю:

— Аудит проводить бессмысленно, там же вообще полная каша. Очевидно, что разработчики просто не выполнили свою работу.

— Понимаешь, там у нас на сайте были некоторые изменения. Открой свой дизайн и сравни с реальным сайтом.

— Ну тексты другие, да, а дизайн тот же.

— Вооот. Поменяй, пожалуйста, тексты и картинки в своем дизайне на актуальные, с сайта, и я перешлю макеты разработчикам.

— Дык не в этом дело. И кодерам, и даже мне, как дизайнеру, абсолютно неважно, какие там тексты и картинки. Главное — лэйаут, шрифты, цвета, компоновка, то есть сам дизайн, а контент-то любой может быть. Можно мне контакты разработчиков? Или может сами передадите им небольшую записку от меня?

— Они не занимались мобильной версией сайта, у нас бюджета не хватило. В общем, перезалей новые тексты в свои макеты и присылай.

WTF?!?!?!? Это что за хуйня вообще была?! Знайте, дети, в айти такое — сплошь и рядом. И не думайте, что сайт из этого свежего примера из жизни был сделан для какого-нибудь булочника-кондитера или производителя окон. Это — крупная интернациональная ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ корпорация с офисами на нескольких континентах. На картинке ниже мое обычное выражение лица во время работы.