Кстати недавно узнал, что если вас заёбывает реклама о тех вещах, которые вы недавно обсуждали вслух — надо просто в смартфоне запретить доступ к микрофону в первую очередь к следующим приложениям: гугл, ватсап, фейсбук и вообще лучше запретить доступ к микрофону всем.
А еще лучше — выпаять нахуй этот микрофон. Разумеется, потом останется только отказаться от голосовой связи во всех проявлениях.
Короче, я вот прям щас на одном популярном ресурсе строчил длиннопост. И случайно закрыл вкладку. CTRL + T явило мне пустую форму.
Какого блядь хуя моя операционная система не сохраняет всё, что я делаю блядь? Она же и так всё сохраняет и передаёт на сервера корпораций! Блядь! Когда вы, твари, начнёте приносить пользу своей ебучей слежкой?! Так сложно было сохранить мой пост? Суки, поубивал бы.
— Дизайнеры тут напридумывали нереальной хуйни, технологически это невозможно, по-человечески это неудобно, и вообще нахуй никому не нужно!
Ответ: идите нахуй верстальщики (и программисты тоже). Если в команде есть диз — он твой король и бог. Делай, как он задумал, и не ищи оправдания. Дизайнеры двигают прогресс во многих сферах, и этот прогресс ВСЕГДА обусловлен кажущейся нереалистичностью задумки. Реализуешь задуманное — присоединишься к пантеону богов. Будешь ныть — останешься червём, копающим грязь.
Дизайнеры:
— Бля ебучие верстальщики с программистами сделали не пиксель-пёрфект, вертикальный ритм не тот, отступы отличаются и вообще я доебался!
Ответ: идите нахуй дизайнеры. Идеального соответствия макету не будет никогда. Понятно, что если разработчики забили полный хуй и сделали по-своему — это одно. А если продакшен в принципе похож на макет — это совсем другое. Причин много: разные браузеры, разные операционки, неясности в логике макета, спешка из-за общего заказчика, банальное распиздяйство (которым страдают абсолютно все дизы без исключений), неявные ограничения общей системы, ограничения фреймворка и прочее. И вообще не надо ждать идеальной реализации от макета, который принципиально не может быть идеальным.
Я не раз уже говорил, что в интерфейсах царит бардак, и нехуй слушать всяких умников, в том числе ну очень умных. Гуголь всегда славился хуёвым дизайном охуенных интерфейсов. Редкий случай, когда разработчики сделали всё как надо, а дизайнеры облажались по самые гланды. Кину камень в их огород: этот камень у меня чесался с самого рождения материалки. Она недавно переродилась во вторую версию, и помимо прочих косяков унаследовала самый уебанский и уродский: блядскую нелогичную тень под шапкой. Во втором перерождении материалки она стала ещё уёбищней, потому что тень тёмная, и шапка тоже тёмная, и в получившейся грязи с похрюкиванием плещутся дисигнеры и погромисты. Ну блядь. Ну по-уебански же.
Я щас не буду открывать америку, и вообще ничего необычного не напишу. Это очень простой быдляцкий способ, который при этом непревзойденно эффективен.
Но сначала небольшая вводная. См. скриншот: слева типичный несложный дизигн, справа типичная уебанская вёрстка этого простейшего дизигна. Это настолько распространенный результат, что я вообще хуею над тем, что я сейчас пишу такие очевидные вещи. Однако верстаки и программисты мыслят сильно иначе. Большинство даже не видит разницы между шрифтами. «Работает и ладно» — основной критерий качества у кодеров.
1/ Шрифт — это не только гарнитура с кеглем, это еще и начертание, трекинг, интерлиньяж. Про функции оупен тайпа вообще молчу. На картинке справа верстальщик забил хуй на все эти составляющие, поэтому заголовок у нас выглядит толстым, абзацы тяжелые, а надписи в кнопках не разряжены.
2/ Дизайн — не только про контент, это еще и система расстояний между элементами. На картинке справа верстальщик забил хуй на отступы, поэтому кнопка прилипает к следующему абзацу, а поля были успешно проёбаны.
Самое хуёвое, что верстальщик как правило в упор не видит эти проблемы, и ни в какую не может их понять.
Собственно, лайфхак: скриншотим дизайн, скриншотим вёрстку, вставляем оба скриншота в фотошоп, делаем верхний скриншот прозрачным на 50% и смотрим — совпадают ли картинки? Если нет — задумываемся почему и правим код. Всё.
Я не могу выкачать 30 гигов одним кликом с ебучего яндекс.диска, потому что он отдаёт файлы со скоростью черепахи, потом прерывает мою загрузку и не даёт добавить файлы в мой диск, потому что мне доступно только 10 гигабайт. Сейчас я вынужден вручную скачивать по очереди около ста файлов.
Блядь, яндекс это худшее, что случилось с этой планетой. Ненавижу, идите нахуй, а все кто дрочит на яндекс — конченные пидарасы, идите нахуй тоже. У яндекса хуёвое всё, от поиска до карт и облака. Хуяндекс блядь! Пользуйтесь гуглом, майлом и дубль-гисом.
Мне кажется за такие слова надо сажать в тюрьму (см. скриншот). Первый раз кстати пользуюсь говном от яндекса, потому что пидарасы в этой умственно отсталой компании не умеют в прямые ссылки на файлы — download master не может ничего вытянуть, даже через браузерное расширение, а мне нужно пару десятков гигов скачать. Скорость скачивания через браузер — 300 килобайт в секунду, хотя интернет у меня на 10 мегабайтов (не мегабит, не мибибайтов, а мегабайтов) в секунду. И разумеется, эти фашисты мне прервали загрузку через несколько часов. Я всегда знал, что Яндекс — лютейшее говнище рунета, и главный его злодей (а не майл.ру, как многие думают), но это прям блядь сука ну реально фашизм, от которого сам Гитлер бы нервно подрочил себе в рот. Ненавижу яндекс всей душой, чтоб он сдох сука.
В любой компании существует ровно один критически важный человек. Это тот самый человек, которого не смог бы заменить ни один еблан с убеждениями Сталина. Это человек-табуретка, на которой стоит вся компания в тщательно намыленной петле на виселице.
Об этом говорит весь мой опыт. Я и сам нередко был этой табуреткой, хотя блядь я — на минуточку, сука! — всего лишь дизайнер. Я это говорю абсолютно без ложного бахвальства.
Если отвлечься на меня — я нередко создавал лицо стартапов и проектировал / дизайнил их логику. 90% из них заглохо сразу же, когда я завершал контракт, либо меня сдвигали со сцены. Мой уход из стартапа можно визуализировать как космическую сцену из какого-то очень популярного фильма, в котором махонький кораблик маленьким выстрелом разъебошивает целую планету и съебывается дальше в своё разрушительное путешествие. «Хищник» с Арни, что ли? Я прям очень всерьёз начал думать, что у меня есть некая деструктивная суперсила, и меня тупо можно использовать как секретное оружие: засылать в тыл вражеским компаниям, чтобы уничтожать их изнутри.
К сожалению, всё проще и глупее. Кстати, предыдущее предложение — одна из других мудростей жизни, о которой мне следует как-нибудь написать подробнее. Ну так вот, большинство предпринимателей страдает от всё тех же общечеловеческих проблем — лень, недальновидность и ебанутость. Отсюда бездействие по большинству фронтов бизнеса, хуёвое планирование всего и шизофренические амбиции. Представь Губку Боба в хелловинском костюме Джимми Нейтрона — это, без пизды, самый корректный образ большинства предпринимателей. Доходило до того, что владелец бизнеса мне говорил: «Я хочу, чтобы вы тут сами управлялись, а я со временем всё меньше участвовал бы».
Возвращаясь к теме, я хочу еще раз поставить акцент на суть этого поста: в любой компании есть ровно ОДИН человек, на котором держится буквально всё. Убери его — и компания умрёт. Все имбецильные диферамбы о fucking teamwork не более чем пустой фантастический пердёж в воздух. Самое весёлое в такой реальности — что табуреткой под висельником может стать не только альтернативно одарённое руководство, — собственно, в силу этой одарённости.
Скептичный читатель может подумать: «если ты такой дохуя умный, хуль ты сам не предприниматель, а? Пиздабол?» Хороший вопрос. Возможно, я был предпринимателем всю свою жизнь. На данный момент у меня нет финансовой зависимости ни от одного человека на свете. Это показатель. Осталось только научиться масштабировать деятельность, чтобы превратиться в треклятый капиталистический бизнес. И тут мне становится не по себе, потому что я слишком хорошо познал слабоумие тех, кто считает себя достойными айти и дизайна.
Еще одно феерическое дополнение к полнейшему бардаку в айти.
Paypal и Payoneer. Фундамент жизни фрилансеров всего мира. Миллиарды бабла крутятся в максимально уёбищных интерфейсах этих колхозных посредников ЕЖЕ-СУКА-ДНЕВНО.
И у них нет двухфакторной аутентификации.
У любой соцсети есть. У любого банка есть. У палки с пионером нет.
Вывод — этими компаниями правят ебанутые дегенераты. В точности, как в 99% айти-контор мира.
Внедрить-то, конечно же, обещают. Но пиздят об этом на протяжении нескольких лет (я гуглил).
Кстати, полиграфия очень парадоксальная область IT. Её никто не считает областью информационных технологий. Хули эта полиграфия? Макулатура одна и всё, ёпта, это тебе не биткоин, инвестиции и ололо.
Какая твоя первая ассоциация от аббревиатуры CMS?
— WordPress?
— Joomla?
— Bitrix?
— Прочие системы управления контентом?
Хуй в рот: эти три буквы первыми застолбили разработчики Color Management System — задолго до того, как первый мамкин программист натянул дизайн на очередную помойку говно-контента. Блистательную микро-повесть об этом титаническом труде — на час вдумчивого чтения И осмысления — можно почитать в кратком изложении талантливейшего Шадрина вот в этой ПДФке: https://cloud.mail.ru/public/3e74/jyufmZ9x3
Каждому разработчику, имеющему дело с тупоголовыми дизайнерами, — эта ссылка выше посвящается: эту теорию вообще знает ничтожный процент людей, называющих себя профессионалами.
А вся эта очередная бомбёжка моего царского пукана вызвана воспоминанием. Когда я, будучи сопливым начинающим дизайнером сначала в полиграфии, а потом в интерфейсах, искал заказы на фрилансе, и нигде блядь — НИГДЕ, БЛЯДЬ! — ни на одной фриланс-бирже не было фильтра по полиграфической вёрстке. А их кстати как минимум аж две разновидности. И до сих пор нет. Есть фильтр «вёрстка». Для веб-вёрстки. И всё, нахуй! Что в очередной раз доказывает терминальный идиотизм и самовлюблённость большинства айтишников во всём мире.
Я сторонник выжимания всех соков из электроники, до последнего ее вздоха. Поэтому я когда-то сильно интересовался оверклокингом, да и сейчас могу с удовольствием почитать статейку о фриках, разгоняющих пеньки с атомами до 12 ГГц внутри куска льда на орбите Нептуна. К слову, у оверклокеров до сих пор проходят какие-то соревнования.
Проявляется это так же в том, что я донашиваю все мобилы до их полного расщепления на баги и глитчи (если кнопки и корпус не развалятся скорее — было и такое). Сейчас, например, довожу до истерики лопатку четырех (или пяти?) летней давности на Андроиде, причем буквально — через несколько минут телефон самостоятельно начинает нажимать на всё подряд, и приходится выключать экран, чтобы остановить пляску менюшек, выделений и запусков всех приложений. Нет, сука, ты у меня еще поработаешь.
Еще я не понимаю одержимость менять компьютерную технику каждые несколько лет. У меня два рабочих компьютера, одному 4 года, другому 3, и прослужат они еще как минимум столько же, потому что конфигурацию я подбирал сам, с осознанным заделом под будущий апгрейд, так как примерно за 5 лет компьютер спокойно может превратиться в тыкву. Мне и сейчас вполне комфортно на них работать, и скоро достаточно будет удвоить оперативу и присобачить SSD (да, блядь, я еще ковыряюсь на черепашных винчестерах), а процессоры я до сих пор не могу на всю катушку загрузить.
Когда я подбирал эти конфигурации, я решил в обе башни воткнуть камни с интегрированной видеокартой, хотя за те же деньги можно было взять что-то пошустрее, но уже без интеграхи. Опять таки — с заделом на будущее: вот, думал я, накроется дискретка медной пиздой, а мне будет похуй — интеграха же есть! И не надо будет прерывать работу и бежать в магазин за новой карточкой.
К сожалению, я оказался прав. Один из компов начал выводить на монитор букет разноцветных глитчей. Вскрытие показало дискретную видеокарту, на которой скопилась ароматная лужа вейпа, а в ней — коротнувшие и обугленные конденсаторы. Воткнул DVI в мамку и продолжил работать дальше. Покупайте процессоры с интегрированной графикой! И не парите в рабочем помещении)))