Ну говно же

Я не раз уже говорил, что в интерфейсах царит бардак, и нехуй слушать всяких умников, в том числе ну очень умных. Гуголь всегда славился хуёвым дизайном охуенных интерфейсов. Редкий случай, когда разработчики сделали всё как надо, а дизайнеры облажались по самые гланды. Кину камень в их огород: этот камень у меня чесался с самого рождения материалки. Она недавно переродилась во вторую версию, и помимо прочих косяков унаследовала самый уебанский и уродский: блядскую нелогичную тень под шапкой.  Во втором перерождении материалки она стала ещё уёбищней, потому что тень тёмная, и шапка тоже тёмная, и в получившейся грязи с похрюкиванием плещутся дисигнеры и погромисты. Ну блядь. Ну по-уебански же.

Верстакам на заметку: как проверить свою работу на соответствие дизайну

Я щас не буду открывать америку, и вообще ничего необычного не напишу. Это очень простой быдляцкий способ, который при этом непревзойденно эффективен.

Но сначала небольшая вводная. См. скриншот: слева типичный несложный дизигн, справа типичная уебанская вёрстка этого простейшего дизигна. Это настолько распространенный результат, что я вообще хуею над тем, что я сейчас пишу такие очевидные вещи. Однако верстаки и программисты мыслят сильно иначе. Большинство даже не видит разницы между шрифтами. «Работает и ладно» — основной критерий качества у кодеров.

1/ Шрифт — это не только гарнитура с кеглем, это еще и начертание, трекинг, интерлиньяж. Про функции оупен тайпа вообще молчу. На картинке справа верстальщик забил хуй на все эти составляющие, поэтому заголовок у нас выглядит толстым, абзацы тяжелые, а надписи в кнопках не разряжены.

2/ Дизайн — не только про контент, это еще и система расстояний между элементами. На картинке справа верстальщик забил хуй на отступы, поэтому кнопка прилипает к следующему абзацу, а поля были успешно проёбаны.

Самое хуёвое, что верстальщик как правило в упор не видит эти проблемы, и ни в какую не может их понять.

Собственно, лайфхак: скриншотим дизайн, скриншотим вёрстку, вставляем оба скриншота в фотошоп, делаем верхний скриншот прозрачным на 50% и смотрим — совпадают ли картинки? Если нет — задумываемся почему и правим код. Всё.

Я не могу выкачать 30 гигов одним кликом с ебучего яндекс.диска, потому что он отдаёт файлы со скоростью черепахи, потом прерывает мою загрузку и не даёт добавить файлы в мой диск, потому что мне доступно только 10 гигабайт. Сейчас я вынужден вручную скачивать по очереди около ста файлов.

Блядь, яндекс это худшее, что случилось с этой планетой. Ненавижу, идите нахуй, а все кто дрочит на яндекс — конченные пидарасы, идите нахуй тоже. У яндекса хуёвое всё, от поиска до карт и облака. Хуяндекс блядь! Пользуйтесь гуглом, майлом и дубль-гисом.

Хуяндекс

Мне кажется за такие слова надо сажать в тюрьму (см. скриншот). Первый раз кстати пользуюсь говном от яндекса, потому что пидарасы в этой умственно отсталой компании не умеют в прямые ссылки на файлы — download master не может ничего вытянуть, даже через браузерное расширение, а мне нужно пару десятков гигов скачать. Скорость скачивания через браузер — 300 килобайт в секунду, хотя интернет у меня на 10 мегабайтов (не мегабит, не мибибайтов, а мегабайтов) в секунду. И разумеется, эти фашисты мне прервали загрузку через несколько часов. Я всегда знал, что Яндекс — лютейшее говнище рунета, и главный его злодей (а не майл.ру, как многие думают), но это прям блядь сука ну реально фашизм, от которого сам Гитлер бы нервно подрочил себе в рот. Ненавижу яндекс всей душой, чтоб он сдох сука.

The power of one

В любой компании существует ровно один критически важный человек. Это тот самый человек, которого не смог бы заменить ни один еблан с убеждениями Сталина. Это человек-табуретка, на которой стоит вся компания в тщательно намыленной петле на виселице.

Об этом говорит весь мой опыт. Я и сам нередко был этой табуреткой, хотя блядь я — на минуточку, сука! — всего лишь дизайнер. Я это говорю абсолютно без ложного бахвальства.

Если отвлечься на меня — я нередко создавал лицо стартапов и проектировал / дизайнил их логику. 90% из них заглохо сразу же, когда я завершал контракт, либо меня сдвигали со сцены. Мой уход из стартапа можно визуализировать как космическую сцену из какого-то очень популярного фильма, в котором махонький кораблик маленьким выстрелом разъебошивает целую планету и съебывается дальше в своё разрушительное путешествие. «Хищник» с Арни, что ли? Я прям очень всерьёз начал думать, что у меня есть некая деструктивная суперсила, и меня тупо можно использовать как секретное оружие: засылать в тыл вражеским компаниям, чтобы уничтожать их изнутри.

К сожалению, всё проще и глупее. Кстати, предыдущее предложение — одна из других мудростей жизни, о которой мне следует как-нибудь написать подробнее. Ну так вот, большинство предпринимателей страдает от всё тех же общечеловеческих проблем — лень, недальновидность и ебанутость. Отсюда бездействие по большинству фронтов бизнеса, хуёвое планирование всего и шизофренические амбиции. Представь Губку Боба в хелловинском костюме Джимми Нейтрона — это, без пизды, самый корректный образ большинства предпринимателей. Доходило до того, что владелец бизнеса мне говорил: «Я хочу, чтобы вы тут сами управлялись, а я со временем всё меньше участвовал бы».

Возвращаясь к теме, я хочу еще раз поставить акцент на суть этого поста: в любой компании есть ровно ОДИН человек, на котором держится буквально всё. Убери его — и компания умрёт. Все имбецильные диферамбы о fucking teamwork не более чем пустой фантастический пердёж в воздух. Самое весёлое в такой реальности — что табуреткой под висельником может стать не только альтернативно одарённое руководство, — собственно, в силу этой одарённости.

Скептичный читатель может подумать: «если ты такой дохуя умный, хуль ты сам не предприниматель, а? Пиздабол?» Хороший вопрос. Возможно, я был предпринимателем всю свою жизнь. На данный момент у меня нет финансовой зависимости ни от одного человека на свете. Это показатель. Осталось только научиться масштабировать деятельность, чтобы превратиться в треклятый капиталистический бизнес. И тут мне становится не по себе, потому что я слишком хорошо познал слабоумие тех, кто считает себя достойными айти и дизайна.

Пздц

Еще одно феерическое дополнение к полнейшему бардаку в айти.

Paypal и Payoneer. Фундамент жизни фрилансеров всего мира. Миллиарды бабла крутятся в максимально уёбищных интерфейсах этих колхозных посредников ЕЖЕ-СУКА-ДНЕВНО.

И у них нет двухфакторной аутентификации.

У любой соцсети есть. У любого банка есть. У палки с пионером нет.

Вывод — этими компаниями правят ебанутые дегенераты. В точности, как в 99% айти-контор мира.

Внедрить-то, конечно же, обещают. Но пиздят об этом на протяжении нескольких лет (я гуглил).

 

Полей граффити, полу-графоний, пол-графа, ага

Кстати, полиграфия очень парадоксальная область IT. Её никто не считает областью информационных технологий. Хули эта полиграфия? Макулатура одна и всё, ёпта, это тебе не биткоин, инвестиции и ололо.

Какая твоя первая ассоциация от аббревиатуры CMS?

— WordPress?

— Joomla?

— Bitrix?

— Прочие системы управления контентом?

Хуй в рот: эти три буквы первыми застолбили разработчики Color Management System — задолго до того, как первый мамкин программист натянул дизайн на очередную помойку говно-контента. Блистательную микро-повесть об этом титаническом труде — на час вдумчивого чтения И осмысления — можно почитать в кратком изложении талантливейшего Шадрина вот в этой ПДФке: https://cloud.mail.ru/public/3e74/jyufmZ9x3

Каждому разработчику, имеющему дело с тупоголовыми дизайнерами, — эта ссылка выше посвящается: эту теорию вообще знает ничтожный процент людей, называющих себя профессионалами.

А вся эта очередная бомбёжка моего царского пукана вызвана воспоминанием. Когда я, будучи сопливым начинающим дизайнером сначала в полиграфии, а потом в интерфейсах, искал заказы на фрилансе, и нигде блядь — НИГДЕ, БЛЯДЬ! — ни на одной фриланс-бирже не было фильтра по полиграфической вёрстке. А их кстати как минимум аж две разновидности. И до сих пор нет. Есть фильтр «вёрстка». Для веб-вёрстки. И всё, нахуй! Что в очередной раз доказывает терминальный идиотизм и самовлюблённость большинства айтишников во всём мире.

Минздрав предупреждает

Я сторонник выжимания всех соков из электроники, до последнего ее вздоха. Поэтому я когда-то сильно интересовался оверклокингом, да и сейчас могу с удовольствием почитать статейку о фриках, разгоняющих пеньки с атомами до 12 ГГц внутри куска льда на орбите Нептуна. К слову, у оверклокеров до сих пор проходят какие-то соревнования.

Проявляется это так же в том, что я донашиваю все мобилы до их полного расщепления на баги и глитчи (если кнопки и корпус не развалятся скорее — было и такое). Сейчас, например, довожу до истерики лопатку четырех (или пяти?) летней давности на Андроиде, причем буквально — через несколько минут телефон самостоятельно начинает нажимать на всё подряд, и приходится выключать экран, чтобы остановить пляску менюшек, выделений и запусков всех приложений. Нет, сука, ты у меня еще поработаешь.

Еще я не понимаю одержимость менять компьютерную технику каждые несколько лет. У меня два рабочих компьютера, одному 4 года, другому 3, и прослужат они еще как минимум столько же, потому что конфигурацию я подбирал сам, с осознанным заделом под будущий апгрейд, так как примерно за 5 лет компьютер спокойно может превратиться в тыкву. Мне и сейчас вполне комфортно на них работать, и скоро достаточно будет удвоить оперативу и присобачить SSD (да, блядь, я еще ковыряюсь на черепашных винчестерах), а процессоры я до сих пор не могу на всю катушку загрузить.

Когда я подбирал эти конфигурации, я решил в обе башни воткнуть камни с интегрированной видеокартой, хотя за те же деньги можно было взять что-то пошустрее, но уже без интеграхи. Опять таки — с заделом на будущее: вот, думал я, накроется дискретка медной пиздой, а мне будет похуй — интеграха же есть! И не надо будет прерывать работу и бежать в магазин за новой карточкой.

К сожалению, я оказался прав. Один из компов начал выводить на монитор букет разноцветных глитчей. Вскрытие показало дискретную видеокарту, на которой скопилась ароматная лужа вейпа, а в ней — коротнувшие и обугленные конденсаторы. Воткнул DVI в мамку и продолжил работать дальше. Покупайте процессоры с интегрированной графикой! И не парите в рабочем помещении)))

Жизнь, хуйня, IT, дизайн и прочий треш

Скоро мне будет 30 лет.

 

 

Я много где побывал и сменил столько работ, что после 15-ой перестал их считать, так как ушёл на фриланс, где разница между постоянными клиентами и работодателями очень сильно размывается. Работал я, разумеется, не только в дизайне: как и многие правильные пацаны, я начинал свой путь к финансовой независимости со стройки, где я был обычным разнорабочим.

Стройка это конечно пизда полная. Если бы вы знали, что происходило с вашей новой ипотечной квартирой во время эволюции бетонного монолита в полноценный жилой дом, — ну, как минимум вам было бы омерзительно. Например, на стройке всем всегда лень тащиться до сортира во дворе. Поэтому все ссали в углах комнат, или на балконе, чтоб не так воняло. Коммуникации крепили двумя болтами, вместо четырех или восьми, или сколько там нужно было в идеале. Про бухачку и работу спустя рукава можно и не распинаться даже.

 

 

Шли годы; из говно-дизайнера в фотосалоне на местном базаре я вырос в профессионального высококлассного спеца в полиграфическом дизайне. Я уж не знаю, что такого супер-сложного в полиграфии, но работодатели очень ценили людей, которые хотя бы знают, что такое overprint. Доходило до смешного: меня звали тупо подготовить готовый дизайн на печать. Я задирал цену, заказчик отнимал зарплату своего горе-дизайнера, чтобы оплатить мои услуги, а тот обижался на меня.

В печатном деле я достиг всего, что хотел, и начал откровенно скучать, а потом уже блевать от одного вида заказов на печатную макулатуру. Очень сильно на моё настроение влияла бессмысленность создаваемой продукции. Наружная реклама, листовки, газеты, журналы, книги — это всё нахуй никому не нужный мусор. Я даже помню момент, когда мое уныние достигло пика: я шёл на автобус после работы, был час пик — на улицах было полно людей. Среди толп работали промоутеры, раздавая газеты. Пройдя мимо них несколько метров я увидел урну, которая была битком набита теми газетами. Вид этой урны полностью воплощал мое мнение о собственном труде.

Это не рациональное поведение. Казалось бы, какая блядь разница что происходит с плодами твоего труда после того, как тебе уже заплатили за него? А мне это было пиздец как важно. Я вообще фаталист и депрессивный философ. В жизни и так очень и очень мало смысла, и моя космическая душа была материализована в эпическом теле на этой планете не для того, чтобы заниматься вот такой вот хуетой. Я есть вселенское произведение искусства, не менее, — не пристало мне плодить мусор.

 

 

Поэтому, когда подвернулась вакансия дизайнера интерфейсов, да еще с зарплатой в полтора раза больше, — я долго не думал. В то время гремел бум в IT — все хотели основать стартап и создать мобильное приложение. Айти, будущее, прогресс — эти слова стали равноценными синонимами. Я воспринимал должность дизайнера интерфейсов примерно как работу пионеров-колонистов, осваивающих дивные новые миры где-нибудь в системе Бетельгейзе.

Я уже не раз писал, что я прогрессировал в индустрии дизайна только благодаря хорошо подвешенному языку и хорошо подвешенным яичкам. Проще говоря — я пиздел. Я напиздел, что умею верстать и готовить макеты для типографии, когда устроился в свой первый журнал. И я напиздел, что разбираюсь в интерфейсах, когда устраивался UI-дизайнером.

Я адски кайфовал. Офис выглядел так, словно сошёл с обложки для статьи на Хабре. Роботы! 3D-принтер! 3D-сканер! Переговорка! Тренажеры! ПРОГРАММИСТЫ!!!

 

 

По началу меня дико забавляли наставления в изучаемых мной материалах в стиле «Не забудьте сделать кнопку Купить покрупнее, и расположить ее так, чтобы посетители могли быстро ее найти». Duuuh! Разве это не очевидно?! Кто вообще в своем уме будет ставить палки в колёса собственному интерфейсу и делать его неудобным?…

Хаха, сама наивность. К счастью или несчастью, на этой работе мне сразу впарили дизайнить охуенно большую и сложную систему. И к несчастью, довольно быстро (спустя несколько месяцев) перестали выдавать зарплату))) Какого только бреда я не отхлебнул там. У руководства явно наблюдалось органическое поражение головной жопы. Мы могли часами обсуждать цвет одной кнопки. Они хотели создать искусственный интеллект. А также приложение с аудиторией в несколько сотен миллионов пользователей. А также собственную операционную систему. Они приглашали специального «советника-вдохновителя» на обсуждения, который надрачивал им абсолютно удолбанные идеи, будто он вообще по жизни питался исключительно гашишем, запивая его сиропом от кашля. Они изучали английский язык, катались в Сан-Франциско, покупали айфоны, оплачивали не самый малый штат сотрудников (поначалу))).

 

 

Конечно же, там я не задержался. Что удивительно — я за очень короткий срок полностью познал имбецильную, идиотическую и дубоголовую реальность сферы IT. Этот бардак — везде, в каждой технологической компании. Красивые и функциональные продукты — это примерно как светящийся манящий отросток на башке уродливой глубоководной рыбы.

Где-то параллельно всему моему пути я потихоньку прокачивался в айдентике.

Много раз я решался уйти нахуй из дизайна. Меня просто вусмерть заебал этот великий бордель. Самое обидное, что я всегда был очень хорошего мнения о людях, трудящихся в сложных технологичных сферах, где балом править должны высоколобые интеллектуалы. ХУЙ ТАМ. Хуй в рот блядь! Мудаки! Мудаки везде! Одни идиоты, умных людей тут с огнём не сыщешь! А манагеры с начальниками это отдельный лютейший пиздец, этих тварей всех поголовно надо на урановые рудники сослать, и даже не вывозить оттуда добытое сырье — пусть майнят в шахтах просто так.

Долго ли, коротко ли, я осел на фрилансе, где ситуация была нуууу чуток получше. К бардаку я уже просто привык. Нет ТЗ? Похуй, сам себе злобный буратино, вот тебе вонючая помойная дизайнерская каша. Нет конкретных пожеланий? Да поебать, лови говно-дизайн в рыло. Нет денег на стоковую графику? Пфф, да в рот ебать, давай я тебе картинку 100х50 пикселей растяну на шестиметровый баннер, ваще монопенисуально!

 

 

Надо сказать, что сам переход на чистый фриланс был вспышкой счастья. Я сам выбирал интересные проекты. Мне приходилось демпинговать поначалу, поэтому и заказчики особо не выебывались с правками — стыдно было, видимо. В первый месяц я заработал 5000 рублей. И я был просто счастлив — настолько мне было хорошо без постоянного стресса.

Также, во время работы на какого-то постоянного заказчика я некоторое время бездельничал и наткнулся на 99designs.com — это биржа дизайн-конкурсов. То есть, на заказ слетается толпа голодных дизайнеров, которые лепят тыщу макетов, а заказчик выбирает потом победителя — тот и получает деньги, а остальные уходят досасывать седьмой хуй без соли. Мрачно? Нет! Это второй мой самый счастливый момент в карьере. Заказов — тьма! Направлений — тьма! Денег на бирже — тьма!

Просто море интересной работы. Я с утра до ночи клепал макеты для сотен конкурсов. Это было очень весело — делал что хотел и как хотел. Благодаря этой бирже я мощно прокачался в айдентике и даже залез в шрифтовой дизайн, который мне до жути понравился. Самостоятельно рисовать буквы — крайне увлекательное занятие. В целом я вообще почувствовал, что наконец-то я сам присунул свою елдовину в благодатное влагалище индустрии дизайна. Креатив из меня просто фонтанировал, будучи не ограниченным всякими гондонами. Вселенная, видимо, по-доброму улыбалась, глядя как я резвился на этой бирже, и с конкурсов я вытянул немало призовых денег.

 

 

Однако конкурсы — это всё равно большой риск. Скоро мне надоело работать по большей части впустую, и я продолжил привычную деятельность на фрилансе.

К чему это я всё? Ах да. 30 лет скоро. Стар я стал для всех этих блядок в работе. Подумываю стать пимпом и собрать рабочих проституток для выполнения заказов. Чтобы они ебались с моими заказами, а я складывал на них свои ноги и плевал в потолок. Страшновато, конечно, потому что никто не умеет работать так, как я, а голодные студенты-дизайнеры на подряде могут очень заебись попортить мне репутацию. Но кто не рискует — тот не пьёт, а выпить я не дурак)

И чё? И ничё. Собираюсь вот с мыслями, делюсь ими с вами.

Про парней, работающих hr манагерами. 

//подписчик бложика сообщает//

Это вторая из трёх статей про собеседования. Она про то, как отпадает желание ходить на собеседования.

Прослеживаю такую тенденцию, что hr-менеджерами стали работать парни; как по мне этим должны заниматься девушки: они более ответственны и располагают к себе как парней, так и девушек. В сервисе «Мой круг» у меня из 19 чатов — пятеро от hr-парней.

Период, когда я искал работу, был очень странным, так как все собеседования тогда были с непредсказуемым финалом. Я даже думал, что IT ебанулся в край. Однажды поступил звонок; взяв трубку я услышал мужской голос, который сказал, что для меня есть вакансия. Мы договорились о собеседовании на следующий день. Когда звонок закончился, я понял, что не запомнил имя этого парня, либо он не представился. Номер сохранил под именем конторы.

Я приехал за 20 минут до начала. Принялся искать контору по 2гис — это сейчас он может подсказать, где вход, но на тот момент такой фичи не было и пришлось искать самому. Была зима и gps тупил жестко. 2гис показал, что контора находится во дворе; я принялся искать вход в сам двор, но здания шли один за другим впритык. Выбрал направление и пошел искать хоть какой то вход.

Когда я дошел до параллельной улицы, то понял, что я как будто из деревни приехал посмотреть на Коллизей — направление оказалось ошибочным. Смотрю на время: оставалось 5 минут, начинаю звонить, чтоб предупредить, что опоздаю и чтоб мне подсказали вход в эту Нарнию. На звонок никто не ответил, я направился в другую сторону и таки нашел вход во двор. Но не нашел таблички с названием конторы. Побродил и нашел подъезд какого-то пристроя где была эта табличка.

Принялся снова звонить, чтоб спросить на какой этаж подниматься, так как инструкций на этот счет не было. На звонок мне не ответили и развернувшись я пошел обедать. В голове была фраза из сериала «Бригада», но решил что не стоит с этой фразой к ним подниматься и искать кого либо.

Через полчаса мне звонят: вижу что это номер с той конторы, но он отличается последней цифрой. Думаю, сейчас меня будут просить провести собеседование в другой день или извиняться. Но нет:

— Компания «Хуй Ворту Инкорпорейтед», вы нам звонили?

— Да. У меня в 12 часов должно быть собеседование. Я пытался до вас дозвониться, так как не мог найти ваше здание, хотел чтоб мне подсказали.

— А кто вас звал?

— Я к сожалению забыл имя, но это был парень.

— А с какого номера он вам звонил?

Говорю, что примерно тот же номер, но с небольшой разницей, а по имени не определился. Тут звонок оборвался. Минут через 15 мне перезвонил исходный hr, но желание общаться пропало.

Кто то еще сталкивался с такой тенденцией?

//конец трансляции//

Есть что сказать? Пиши!