А я не такой, а я не такой

Кстати недавно узнал, что если вас заёбывает реклама о тех вещах, которые вы недавно обсуждали вслух — надо просто в смартфоне запретить доступ к микрофону в первую очередь к следующим приложениям: гугл, ватсап, фейсбук и вообще лучше запретить доступ к микрофону всем.

А еще лучше — выпаять нахуй этот микрофон. Разумеется, потом останется только отказаться от голосовой связи во всех проявлениях.

Короче, я вот прям щас на одном популярном ресурсе строчил длиннопост. И случайно закрыл вкладку. CTRL + T явило мне пустую форму.

Какого блядь хуя моя операционная система не сохраняет всё, что я делаю блядь? Она же и так всё сохраняет и передаёт на сервера корпораций! Блядь! Когда вы, твари, начнёте приносить пользу своей ебучей слежкой?! Так сложно было сохранить мой пост? Суки, поубивал бы.

Очень вкратце про войну верстальщиков с дизайнерами

Верстальщики (и программисты):

— Дизайнеры тут напридумывали нереальной хуйни, технологически это невозможно, по-человечески это неудобно, и вообще нахуй никому не нужно!

Ответ: идите нахуй верстальщики (и программисты тоже). Если в команде есть диз — он твой король и бог. Делай, как он задумал, и не ищи оправдания. Дизайнеры двигают прогресс во многих сферах, и этот прогресс ВСЕГДА обусловлен кажущейся нереалистичностью задумки. Реализуешь задуманное — присоединишься к пантеону богов. Будешь ныть — останешься червём, копающим грязь.

Дизайнеры:

— Бля ебучие верстальщики с программистами сделали не пиксель-пёрфект, вертикальный ритм не тот, отступы отличаются и вообще я доебался!

Ответ: идите нахуй дизайнеры. Идеального соответствия макету не будет никогда. Понятно, что если разработчики забили полный хуй и сделали по-своему — это одно. А если продакшен в принципе похож на макет — это совсем другое. Причин много: разные браузеры, разные операционки, неясности в логике макета, спешка из-за общего заказчика, банальное распиздяйство (которым страдают абсолютно все дизы без исключений), неявные ограничения общей системы, ограничения фреймворка и прочее. И вообще не надо ждать идеальной реализации от макета, который принципиально не может быть идеальным.

Идеалисты (какой угодно профессии):

— Я японец и сделаю всё идеально.

Ответ: ты прав, чувак.

Ну говно же

Я не раз уже говорил, что в интерфейсах царит бардак, и нехуй слушать всяких умников, в том числе ну очень умных. Гуголь всегда славился хуёвым дизайном охуенных интерфейсов. Редкий случай, когда разработчики сделали всё как надо, а дизайнеры облажались по самые гланды. Кину камень в их огород: этот камень у меня чесался с самого рождения материалки. Она недавно переродилась во вторую версию, и помимо прочих косяков унаследовала самый уебанский и уродский: блядскую нелогичную тень под шапкой.  Во втором перерождении материалки она стала ещё уёбищней, потому что тень тёмная, и шапка тоже тёмная, и в получившейся грязи с похрюкиванием плещутся дисигнеры и погромисты. Ну блядь. Ну по-уебански же.

Верстакам на заметку: как проверить свою работу на соответствие дизайну

Я щас не буду открывать америку, и вообще ничего необычного не напишу. Это очень простой быдляцкий способ, который при этом непревзойденно эффективен.

Но сначала небольшая вводная. См. скриншот: слева типичный несложный дизигн, справа типичная уебанская вёрстка этого простейшего дизигна. Это настолько распространенный результат, что я вообще хуею над тем, что я сейчас пишу такие очевидные вещи. Однако верстаки и программисты мыслят сильно иначе. Большинство даже не видит разницы между шрифтами. «Работает и ладно» — основной критерий качества у кодеров.

1/ Шрифт — это не только гарнитура с кеглем, это еще и начертание, трекинг, интерлиньяж. Про функции оупен тайпа вообще молчу. На картинке справа верстальщик забил хуй на все эти составляющие, поэтому заголовок у нас выглядит толстым, абзацы тяжелые, а надписи в кнопках не разряжены.

2/ Дизайн — не только про контент, это еще и система расстояний между элементами. На картинке справа верстальщик забил хуй на отступы, поэтому кнопка прилипает к следующему абзацу, а поля были успешно проёбаны.

Самое хуёвое, что верстальщик как правило в упор не видит эти проблемы, и ни в какую не может их понять.

Собственно, лайфхак: скриншотим дизайн, скриншотим вёрстку, вставляем оба скриншота в фотошоп, делаем верхний скриншот прозрачным на 50% и смотрим — совпадают ли картинки? Если нет — задумываемся почему и правим код. Всё.

Я не могу выкачать 30 гигов одним кликом с ебучего яндекс.диска, потому что он отдаёт файлы со скоростью черепахи, потом прерывает мою загрузку и не даёт добавить файлы в мой диск, потому что мне доступно только 10 гигабайт. Сейчас я вынужден вручную скачивать по очереди около ста файлов.

Блядь, яндекс это худшее, что случилось с этой планетой. Ненавижу, идите нахуй, а все кто дрочит на яндекс — конченные пидарасы, идите нахуй тоже. У яндекса хуёвое всё, от поиска до карт и облака. Хуяндекс блядь! Пользуйтесь гуглом, майлом и дубль-гисом.

Хуяндекс

Мне кажется за такие слова надо сажать в тюрьму (см. скриншот). Первый раз кстати пользуюсь говном от яндекса, потому что пидарасы в этой умственно отсталой компании не умеют в прямые ссылки на файлы — download master не может ничего вытянуть, даже через браузерное расширение, а мне нужно пару десятков гигов скачать. Скорость скачивания через браузер — 300 килобайт в секунду, хотя интернет у меня на 10 мегабайтов (не мегабит, не мибибайтов, а мегабайтов) в секунду. И разумеется, эти фашисты мне прервали загрузку через несколько часов. Я всегда знал, что Яндекс — лютейшее говнище рунета, и главный его злодей (а не майл.ру, как многие думают), но это прям блядь сука ну реально фашизм, от которого сам Гитлер бы нервно подрочил себе в рот. Ненавижу яндекс всей душой, чтоб он сдох сука.

The power of one

В любой компании существует ровно один критически важный человек. Это тот самый человек, которого не смог бы заменить ни один еблан с убеждениями Сталина. Это человек-табуретка, на которой стоит вся компания в тщательно намыленной петле на виселице.

Об этом говорит весь мой опыт. Я и сам нередко был этой табуреткой, хотя блядь я — на минуточку, сука! — всего лишь дизайнер. Я это говорю абсолютно без ложного бахвальства.

Если отвлечься на меня — я нередко создавал лицо стартапов и проектировал / дизайнил их логику. 90% из них заглохо сразу же, когда я завершал контракт, либо меня сдвигали со сцены. Мой уход из стартапа можно визуализировать как космическую сцену из какого-то очень популярного фильма, в котором махонький кораблик маленьким выстрелом разъебошивает целую планету и съебывается дальше в своё разрушительное путешествие. «Хищник» с Арни, что ли? Я прям очень всерьёз начал думать, что у меня есть некая деструктивная суперсила, и меня тупо можно использовать как секретное оружие: засылать в тыл вражеским компаниям, чтобы уничтожать их изнутри.

К сожалению, всё проще и глупее. Кстати, предыдущее предложение — одна из других мудростей жизни, о которой мне следует как-нибудь написать подробнее. Ну так вот, большинство предпринимателей страдает от всё тех же общечеловеческих проблем — лень, недальновидность и ебанутость. Отсюда бездействие по большинству фронтов бизнеса, хуёвое планирование всего и шизофренические амбиции. Представь Губку Боба в хелловинском костюме Джимми Нейтрона — это, без пизды, самый корректный образ большинства предпринимателей. Доходило до того, что владелец бизнеса мне говорил: «Я хочу, чтобы вы тут сами управлялись, а я со временем всё меньше участвовал бы».

Возвращаясь к теме, я хочу еще раз поставить акцент на суть этого поста: в любой компании есть ровно ОДИН человек, на котором держится буквально всё. Убери его — и компания умрёт. Все имбецильные диферамбы о fucking teamwork не более чем пустой фантастический пердёж в воздух. Самое весёлое в такой реальности — что табуреткой под висельником может стать не только альтернативно одарённое руководство, — собственно, в силу этой одарённости.

Скептичный читатель может подумать: «если ты такой дохуя умный, хуль ты сам не предприниматель, а? Пиздабол?» Хороший вопрос. Возможно, я был предпринимателем всю свою жизнь. На данный момент у меня нет финансовой зависимости ни от одного человека на свете. Это показатель. Осталось только научиться масштабировать деятельность, чтобы превратиться в треклятый капиталистический бизнес. И тут мне становится не по себе, потому что я слишком хорошо познал слабоумие тех, кто считает себя достойными айти и дизайна.

Пздц

Еще одно феерическое дополнение к полнейшему бардаку в айти.

Paypal и Payoneer. Фундамент жизни фрилансеров всего мира. Миллиарды бабла крутятся в максимально уёбищных интерфейсах этих колхозных посредников ЕЖЕ-СУКА-ДНЕВНО.

И у них нет двухфакторной аутентификации.

У любой соцсети есть. У любого банка есть. У палки с пионером нет.

Вывод — этими компаниями правят ебанутые дегенераты. В точности, как в 99% айти-контор мира.

Внедрить-то, конечно же, обещают. Но пиздят об этом на протяжении нескольких лет (я гуглил).

 

Полей граффити, полу-графоний, пол-графа, ага

Кстати, полиграфия очень парадоксальная область IT. Её никто не считает областью информационных технологий. Хули эта полиграфия? Макулатура одна и всё, ёпта, это тебе не биткоин, инвестиции и ололо.

Какая твоя первая ассоциация от аббревиатуры CMS?

— WordPress?

— Joomla?

— Bitrix?

— Прочие системы управления контентом?

Хуй в рот: эти три буквы первыми застолбили разработчики Color Management System — задолго до того, как первый мамкин программист натянул дизайн на очередную помойку говно-контента. Блистательную микро-повесть об этом титаническом труде — на час вдумчивого чтения И осмысления — можно почитать в кратком изложении талантливейшего Шадрина вот в этой ПДФке: https://cloud.mail.ru/public/3e74/jyufmZ9x3

Каждому разработчику, имеющему дело с тупоголовыми дизайнерами, — эта ссылка выше посвящается: эту теорию вообще знает ничтожный процент людей, называющих себя профессионалами.

А вся эта очередная бомбёжка моего царского пукана вызвана воспоминанием. Когда я, будучи сопливым начинающим дизайнером сначала в полиграфии, а потом в интерфейсах, искал заказы на фрилансе, и нигде блядь — НИГДЕ, БЛЯДЬ! — ни на одной фриланс-бирже не было фильтра по полиграфической вёрстке. А их кстати как минимум аж две разновидности. И до сих пор нет. Есть фильтр «вёрстка». Для веб-вёрстки. И всё, нахуй! Что в очередной раз доказывает терминальный идиотизм и самовлюблённость большинства айтишников во всём мире.

Минздрав предупреждает

Я сторонник выжимания всех соков из электроники, до последнего ее вздоха. Поэтому я когда-то сильно интересовался оверклокингом, да и сейчас могу с удовольствием почитать статейку о фриках, разгоняющих пеньки с атомами до 12 ГГц внутри куска льда на орбите Нептуна. К слову, у оверклокеров до сих пор проходят какие-то соревнования.

Проявляется это так же в том, что я донашиваю все мобилы до их полного расщепления на баги и глитчи (если кнопки и корпус не развалятся скорее — было и такое). Сейчас, например, довожу до истерики лопатку четырех (или пяти?) летней давности на Андроиде, причем буквально — через несколько минут телефон самостоятельно начинает нажимать на всё подряд, и приходится выключать экран, чтобы остановить пляску менюшек, выделений и запусков всех приложений. Нет, сука, ты у меня еще поработаешь.

Еще я не понимаю одержимость менять компьютерную технику каждые несколько лет. У меня два рабочих компьютера, одному 4 года, другому 3, и прослужат они еще как минимум столько же, потому что конфигурацию я подбирал сам, с осознанным заделом под будущий апгрейд, так как примерно за 5 лет компьютер спокойно может превратиться в тыкву. Мне и сейчас вполне комфортно на них работать, и скоро достаточно будет удвоить оперативу и присобачить SSD (да, блядь, я еще ковыряюсь на черепашных винчестерах), а процессоры я до сих пор не могу на всю катушку загрузить.

Когда я подбирал эти конфигурации, я решил в обе башни воткнуть камни с интегрированной видеокартой, хотя за те же деньги можно было взять что-то пошустрее, но уже без интеграхи. Опять таки — с заделом на будущее: вот, думал я, накроется дискретка медной пиздой, а мне будет похуй — интеграха же есть! И не надо будет прерывать работу и бежать в магазин за новой карточкой.

К сожалению, я оказался прав. Один из компов начал выводить на монитор букет разноцветных глитчей. Вскрытие показало дискретную видеокарту, на которой скопилась ароматная лужа вейпа, а в ней — коротнувшие и обугленные конденсаторы. Воткнул DVI в мамку и продолжил работать дальше. Покупайте процессоры с интегрированной графикой! И не парите в рабочем помещении)))