Жила-была одна видеоблогерша-дизайнерша (ебись они в рот), и вот что нам предлагает.
* * *
Менеджмент * Поиск заказов.
* Умение слушать и слышать заказчика.
* Умение выделять суть.
* Навыки аргументации.
* Умение себя преподнести.
* Ответственность и исполнительность.
* Расчет ресурсов.
* Презентация решений клиенту.
* Делопроизводство.
Проектирование и прототипирование * Библиотека решений (мудборды, референсы).
* Владение методиками и инструментами для исследования ЦА (портрет пользователя, user flow, карта эмпатии).
* Сбор данных (интервьюирование, фокус-группы).
* Понимание маркетинговых задач, понимание того, как устроен бизнес.
* Умение работать с информацией, текстами (копирайтинг), редактура, умение расставлять приоритеты, работа со сценарием.
* Системное мышление.
* Понимание того, как устроена работа в команде, что и как делают верстальщики и программисты, что для них важно и почему..
* СЕО. Понимание принципов работы поисковых систем.
* Уверенное владение программами для дизайна и прототипирования.
Визуальная часть * Понимание ограничений (размеры, нюансы, респонсив), графический дизайн.
* Знание и понимание трендов.
* Стилистика. Умение видеть стилеобразующие элементы и передавать стилистику так, чтобы он выглядел консистентно.
* Цветоведение.
* Типографика.
* Композиция.
* Акценты, якорные объекты.
* Группировка.
* Рисование (умение работать с объемами, формами, светотень).
* Ритм. Умение работать с сетками и понимание их принципов.
* Умение работать с графикой (вектор, растр) и фотографией (ретушь, обтравка, обработка), понимание работы паттернов, кистей и прочих инструментов. Иконки, анимация.
* Умение работать внутри дизайн системы, создавать систему.
* Понимание работы типовых UI элементов и типового финкционала (оплата, карточка).
* Оптическая компенсация.
Командная работа * Передача файлов программистам, верстальщикам (или самостоятельная верстка), копирайтерам.
* Авторский надзор.
Ведение проектов * Тестирование гипотез.
* Работа с аналитиками-метриками.
Работа над собственным имиджем, стилем, портфолио и брендом.
* * *
Я мог бы детально описать, насколько тупа эта мудила, но ограничусь тем, что в этом ебучем чек-листе нет ВЕРСТКИ блять.
Позвольте сразу приложить скрин прокрутки до подвала с сайта:
1) БЛЯТЬ, пиздит про сетки ебучие и якорные обьекты а логотипы через жопу выравнены
2) Главная на главной…..и человек пиздит про СЕО (сука, правильно SEO)
3) Смешалась навигация и смена языков +нахуя делать блять одинаковые отступы, словно это все одно единое навигационное меню?
4) человек пишет про группировку, но нахуя было делать выключку по центру почты и телефона милипиздрическим шрифтом и сирот ссылок соцсетей в жопе сайта и кнопку вверх (блять) на английском? Если ты такая умная епт и разбираешься в копозиции, можно было сделать вообще все по центру, увеличить ссылки соц сетей, вписав каждую в круг, чтобы они не выглядели как прилипшие лобковые волосы к экрану
5) Якорные обьекты…. смотрим:
БЛЯТЬ. Нахуя она пишет про «копирайтинг» и редактуру (интересно, она вообще понимает что это?) когда сайт выглядит как постное говно? Одни мать его прямоугольники. Первый признак слабого веб-дизайнера — прямоугольники. Потомучто а) ссыт б) слаб в верстке и не понимает как выходить из прямоугольника
Слова жирным в текстовых блоках….ебал его в рот.
все сдаюсь.
Вообщем. Заебали эти учителей-даунов. Блять, ребят. Тупо нет конкуренции, отвечаю.
Если хотите АБСОЛЮТНО потрясающий гайд как делать эффективные сайты поддержите меня лайками. Да, вот ты. Ты. Тот, кто в телеге,зайди в ВК и поддержи лайком блять.
У нас больше 200 подписчиков. Будет 50 лайков — получите такие советы блять, что просто охуеете. Такого никто не пишет.
Сегодня утром я зашёл в магазиниус, и приобрёл 4 кило инвестиций. Они окупятся через 60 дней.
Я буду читать по 15 страниц в день из каждой книги, осознанно и с самого начала. 60 — с учётом проеба графика чтения.
Так, я заполню дыру в своей типографике, обучусь делать всякие микроштуки — мой чек на услуги вырастет.
Использовать я буду привычный лайфхак — вертикальные закладки для главных тезисов книги и советов, горизонтальные закладки — для того, что следует поизучать отдельно. Тут, чтобы не запутаться я поделю закладки ещё на группы: зеленые — в первую очередь, красные или любого другого цвета — читаю во вторую. Использую карандаш. Раньше подчеркивал им целые предложения, понял, что лучше небольшой дугой пометить место куда смотреть, при открытии вкладки.
Практика многочтения эффективна. Часто бывает, читая книгу взахлёб начинаешь больше ориентироваться на объём прочитанный, а не понятый. Так, перечитывая книгу, можно удивиться, как это вы прошли мимо отдельных интересных мыслей.
Так, я читаю по 3-7 книг одновременно и не забываю деталей. Ещё одно преимущество — гибкость. Если почувствовали что книга не ок, начинаете другую, потом при желании возвращайтесь.
Ах да, сейчас летняя скидка на эти 2 книги, с доставкой я купил за 3600₽
Скушаю слона по кусочкам.
P.s такой вот метод чтения позволит не перечитывать книгу, кстати, считаю, что так делают только дегенераты, по 7 раз перечитывают книгу.
Книга — чайный пакетик, лу‘чше заботьтесь о воде и помойте посуду, купите вкусняшку, используйте этот чайный пакетик не больше раза.
Дома автор читает только за чаепитием. Вкусный лист и масляной привкус улуна, ягодки, орешки, фрукты. Никакого сахара. Полный фокус, а чайное состояние (о котором я напишу как-нибудь) позволит иначе воспринимать прочитанное. Алкалоидно-фруктозный микс и никакой магии.
Сегодня у меня произошло закономерное событие. Я продал дизайн в три раза дороже, чем планировал. А почему бы и нет?
Я просто вспомнил, что мы с клиентом в разных мирах. Я — начинающий дизайнер, который удивляется всему новому и радуется бонусу в 5 тысяч рублей. Он — состоявшийся предприниматель, у которого в принципе есть все, что нужно.
Моя услуга конкурентна. Я могу и красиво скомпоновать блоки и приятно описать товар или услугу, иначе говоря без той хуйни, что вы называете «продающими текстами».
Так, я оценив свою работу в 80 тысяч, подумывал о том, как было бы круто продавить на 120. Я почти поддался своему внутреннему комфорту. Тут видите какая штука, скажешь много — клиент испугается и уйдет, так обычно думают дизайнеры. Но я решил рискнуть и озвучить 120 тысяч.
Но тут я понял, что по факту я делаю очень годный продукт, пошел спать. Проснулся. Гугл. «Сколько стоит разработать сайт в Москве диджитал агентство?» Вилка — 100-180 тыс средняя цена. Ммм думаю круто я посчитал. На самом деле — нихуя.
— Николай, разработка будет стоить 240 тысяч, с учетом всех описанных мною критериев.
— Хорошо, спасибо, мы готовы.
Вывод: рисуйте блоки сайта заранее, так вы гибко сможете обсуждать шаблоны, ведь вам уже буду известны подводные камни комбинирования блоков. Во-вторых, так проще оценить обьем работ для верстки (берите прям в фигме вставляйте вырезки с разных сайтов кусками, собирайте готовый функционал, это один из способов реализации метода «прогрессивного джипега»). Последнее и самое главное, постоянно готовьте клиента. Показывайте работу и рассказывайте о неудобной правде, все термины подкрепляйте аналогиями из мира клиента.
Сравнивайте смело. Прибедняйтесь, покрывая свой стыд скачком в опыте и прикладывая работы, показывающие ваш прогресс. Так, комбинируя качество и треш вы войдете в доверие. Человечность в продаже важна. Я больше поверю человеку с неудачами, чем хуесосу, который собрался блять мой сайт вывести в топ за 3 недели с гарантией 100%.
Ничего вы не теряете.
//конец трансляции//
Есть что сказать? Пиши! Только здесь твою историю оценят и опубликуют.
Тот, кто пишет или говорит, что его время съедает бытовуха — дегенерат.
Я правда считаю уебанской модель отношений, где все вопросы по дому делает один человек, а потом упрекает или жалуется половинке, что все на её хрупких плечах. Еще хуже, когда человек изначально мудак и делает все неправильно. Сегодня я поделюсь некоторыми лайфками, которые помогут вам стать дизайнерами чуть лучше, чем вы сейчас есть.
Давайте по порядку, разоблачим эту дурку.
Начнем с уборки пола.
Блять, каким же надо быть дегенератом, чтобы ходить и кряхтя, подметать полы по квартире. Для таких дурачков придумали пылесос, который и эффективней и быстрее, с меньшими затратами калорий высосет всю грязь с пола. Есть отдельная каста дегенератов, которые пылесосят только комнаты и коридоры, а ванны, туалеты, кладовки, кухни, балконы — не пылесосят. Пылесос сделает всю работу в сто раз быстрее. Смело врывайтесь с ним в ватерклозет, штурмуйте и уничтожайте врагов в других уголках вашей конуры. После пылесоса идеально пройтись тряпкой (о ней ниже).
Продолжая тему уборки пола мы добираемся до второй фазы: протирание пола. Особый дебилизм уборки я прочувствовал в военной части, эта тема требует отдельного поста. Так вот, после пылесоса, можно взять швабру и пройтись ей как щеткой по полу (именно как щеткой блять, ведь всю крупную грязь мы убрали пылесосом). Почему так? От того, что вы круговыми движениями будете плавно окучивать периметр комнаты — нихуя не произойдет. От этого не станет меньше бактерий. Поэтому в хаотичном порядке можно протирать шваброй стоя всю комнату, так, вы поймаете шваброй тонкий слой грязи, сможете оттереть ей то, что не смог высосать пылесос.
Добираемся до стирки.
Блять, для тупых дегенератов придумали специальные режимы на стиральной машине, позволяющие стирать в ней абсолютно все, при правильных настройках. Как бывший продавец стиральных машин ответственно заявляю. Поэтому если какая-то дура затирает вам про то, что мол как она упоролась с ручной стиркой — показываете ей инструкцию машинки (предварительно изучите). Еще раз: в ней стирать можно ВСЕ, вопрос правильной настройки. Очевидно: купите ведро для грязной одежды или складывайте в пакеты, лучше конечно ведро, так как пакеты любит всякая живность, а в ванной комнате другая влажность. Не поленитесь почитать про режимы стирки и не надо засыпать по пол пачки порошка, от этого чище не станет. В идеале после стирки встряхнуть белье, чтобы гладить было проще потом.
Глажка.
Сразу о полезном: не надо блять выглаживать полотенца, простыни, пододеяльники и наволочки, достаточно убрать крупные складки (мелкие складки уйдут сами). Не надо на такой тип белья тратить много калорий. Другое дело рубашки, старайтесь почаще использовать пар. Факт: размах рук у мужчины больше, мышцы предплечья и спины сильнее. Девушка не имеет никакого преимущества по качеству и скорости глажки. Например я беру простыню, и начинаю быстро туда сюда водить, убирая крупные складки за считанные секунды (это не значит, что получается колхоз, получается охуенно ровно). При любом бытовом занятии важно дышать, часто замечал, что гладельщики мало дышат, отсюда сбивается такт дыхания и они в итоге тратят больше калорий, провоцируя усталость.
Готовка.
Сразу о полезном: придумайте рационы на месяц, исходя из вашего бюджета, готовка — очень интересный процесс. Ведь этот ритуал как медитация, вы совершаете одни и те же действия, развивая свой мозг и попутно слушая какую-нибудь музыку или лекцию. Факт: русские не умеют готовить и подавать пищу. Еда русских похожа на дерьмо. Это причина в том числе и хуевого и неконкуретного дизайна. Возможно, ситуация поменяется, но кастрюля на столе с пельменями и пластиковой упаковокой от пельменей это пиздец полный. Кушать,бухать и дебоширить можно и нужно эстетично. Учтите, что сон, еда и дыхание 3 кита качества вашей жизни. Многим кажется что здоровая и вкусная пища это удар по кошельку. Это тупое и непроверенное утверждение. Вернемся к рациону. Прикиньте необходимое количество калорий для вас исходя из роста веса возраста и телосложения (миллион калькуляторов в гугле). Затем прикиньте, что бы вам хотелось есть.
Продукты — дизайн.
Если вы жрете одно и тоже вы никак не развиваетесь как творец, уверен что и дизайн у вас такой же одинаковый блять, ссыкуны. Так вот, после выбора продуктов, делайте блять заготовки! В фигме это компоненты у верстальщиков — наработки кода, у вас — уже порезанные партии овощей и мяса в морозилке. Например, я собираю суп как конструктор, все заготовки в морозилке. Мне не нужно как даун пол дня готовить, я за 3 минуты все достаю и сразу начинаю делать, без подготовок. Так, можно мелко порезать ингридиенты, которые повторяются из проекта в проект: зелень, кусочки овощей. Мясо можно заранее прокрутить и расфасовать по брикетам необходимого обьема. Так, вы визуально будете понимать, сколько обедов осталось, а также быстро совмещать пропорции, для нужного количества калорий.
В бытовухе есть еще 1 лайфхак, для мужчин: не дрочить.
Совсем. И трахаться в идеале (это сложно конечно) по расписанию. Почему? Мужской организм сильно проседает по энергии при частой дрочке. Сократив дрочку к минимуму в теле произойдут изменения гормональные, сил станет больше, разум станет чище, работоспособность резко повысится.
Пейте воду, после чая или кофе. Пиздец, не убивайте себя поеданием кофе или чая постоянно. Компенсируйте водой, не ленитесь. Покупайте раз в месяц морские водоросли и лимончику, добавляйте соль в еду. Так, щитовидка всегда будет в норме, а от нее напрямую зависит работоспособность.
Резюмируем:
убираться — просто, выбираем эффективный инструмент и тактику
стирает машинка а не вы
не тратим лишние калории на выглажку белья второго порядка
готовим заготовки еды, чтобы собирать как конструктор
стараемся меньше дрочить
пьем водичку, следим за йодом
Все это, при выполнении сделает вас завидным мужем/парнем/обольстителем. Девушкам нравятся хозяйственные челики, но не переборщите блять, а то испугаете свою тян и она уйдет от вас, подумав, что вы гей. Пользуемся их методами невидимой манипуляции. Все перечисленные лайфхаки сделают вас все более отдаленным от чма, повысят ваши навыки дизайна.
Ах да, совсем забыл.
СУКА, не надо сразу бежать блять вытирать пол, если при готовке что-то разлилось или упало. Пиздец это такой бред. Кухня для того и создавалась блять. Поэтому: не обращаем никакого внимания на упавший ингридиент, продолжаем работать. Отмечу, что чертой этики обладают далеко не многие. Понять, не мудак ли вы очень просто. Не мудак никогда не повернет голову в кафе во время звука падающей тарелки или даже выстрела дробовика, потому что он ест, ему не внешних так сказать проявлений.
//конец трансляции//
//подписчик бложика сообщает//
На тему интерфейсов, предлагаю опрос, панель инструментов адоб (та, что слева), — одна или две колонки?
Это вторая из трёх статей про собеседования. Она про то, как отпадает желание ходить на собеседования.
Прослеживаю такую тенденцию, что hr-менеджерами стали работать парни; как по мне этим должны заниматься девушки: они более ответственны и располагают к себе как парней, так и девушек. В сервисе «Мой круг» у меня из 19 чатов — пятеро от hr-парней.
Период, когда я искал работу, был очень странным, так как все собеседования тогда были с непредсказуемым финалом. Я даже думал, что IT ебанулся в край. Однажды поступил звонок; взяв трубку я услышал мужской голос, который сказал, что для меня есть вакансия. Мы договорились о собеседовании на следующий день. Когда звонок закончился, я понял, что не запомнил имя этого парня, либо он не представился. Номер сохранил под именем конторы.
Я приехал за 20 минут до начала. Принялся искать контору по 2гис — это сейчас он может подсказать, где вход, но на тот момент такой фичи не было и пришлось искать самому. Была зима и gps тупил жестко. 2гис показал, что контора находится во дворе; я принялся искать вход в сам двор, но здания шли один за другим впритык. Выбрал направление и пошел искать хоть какой то вход.
Когда я дошел до параллельной улицы, то понял, что я как будто из деревни приехал посмотреть на Коллизей — направление оказалось ошибочным. Смотрю на время: оставалось 5 минут, начинаю звонить, чтоб предупредить, что опоздаю и чтоб мне подсказали вход в эту Нарнию. На звонок никто не ответил, я направился в другую сторону и таки нашел вход во двор. Но не нашел таблички с названием конторы. Побродил и нашел подъезд какого-то пристроя где была эта табличка.
Принялся снова звонить, чтоб спросить на какой этаж подниматься, так как инструкций на этот счет не было. На звонок мне не ответили и развернувшись я пошел обедать. В голове была фраза из сериала «Бригада», но решил что не стоит с этой фразой к ним подниматься и искать кого либо.
Через полчаса мне звонят: вижу что это номер с той конторы, но он отличается последней цифрой. Думаю, сейчас меня будут просить провести собеседование в другой день или извиняться. Но нет:
— Компания «Хуй Ворту Инкорпорейтед», вы нам звонили?
— Да. У меня в 12 часов должно быть собеседование. Я пытался до вас дозвониться, так как не мог найти ваше здание, хотел чтоб мне подсказали.
— А кто вас звал?
— Я к сожалению забыл имя, но это был парень.
— А с какого номера он вам звонил?
Говорю, что примерно тот же номер, но с небольшой разницей, а по имени не определился. Тут звонок оборвался. Минут через 15 мне перезвонил исходный hr, но желание общаться пропало.
Кто то еще сталкивался с такой тенденцией?
//конец трансляции//
Есть что сказать? Пиши!
Когда заебали компы, фигмы-скетчи-хуетчи, хочется нарисовать рожу заказчика на мониторе и пиздануть от души, порезавшись осколками матрицы — вот еще как можно подизайнить интерфейсы:
https://sketchize.com — очень удобно, распечатал нужный шаблон и начинаешь карандашиком прикидывать десигн!
//Конец трансляции//
Есть что сказать? Пиши!
//Подписчик бложика сообщает//
Джордж Лоис — американский арт-директор, дизайнер.
Смелый, талантливый, чуткий. Он известен своими обложками для журнала Esquire. Развивайте вкус и смотрите его работы. Больше ничего не скажу, так как проявляйте, бля, активность.
А ниже, видео с ним: 5 вопросов, которые дадут немного пищи для ума.
Когда я вижу женщину первый раз, я представляю, как я её бы трахнул или нет. Когда я вижу мужчину первый раз, я представляю, отпиздил бы ли я его, или нет.
