//Подписчик бложика сообщает//
Тот, кто пишет или говорит, что его время съедает бытовуха — дегенерат.
Я правда считаю уебанской модель отношений, где все вопросы по дому делает один человек, а потом упрекает или жалуется половинке, что все на её хрупких плечах. Еще хуже, когда человек изначально мудак и делает все неправильно. Сегодня я поделюсь некоторыми лайфками, которые помогут вам стать дизайнерами чуть лучше, чем вы сейчас есть.
Давайте по порядку, разоблачим эту дурку.
Начнем с уборки пола.
Блять, каким же надо быть дегенератом, чтобы ходить и кряхтя, подметать полы по квартире. Для таких дурачков придумали пылесос, который и эффективней и быстрее, с меньшими затратами калорий высосет всю грязь с пола. Есть отдельная каста дегенератов, которые пылесосят только комнаты и коридоры, а ванны, туалеты, кладовки, кухни, балконы — не пылесосят. Пылесос сделает всю работу в сто раз быстрее. Смело врывайтесь с ним в ватерклозет, штурмуйте и уничтожайте врагов в других уголках вашей конуры. После пылесоса идеально пройтись тряпкой (о ней ниже).
Продолжая тему уборки пола мы добираемся до второй фазы: протирание пола. Особый дебилизм уборки я прочувствовал в военной части, эта тема требует отдельного поста. Так вот, после пылесоса, можно взять швабру и пройтись ей как щеткой по полу (именно как щеткой блять, ведь всю крупную грязь мы убрали пылесосом). Почему так? От того, что вы круговыми движениями будете плавно окучивать периметр комнаты — нихуя не произойдет. От этого не станет меньше бактерий. Поэтому в хаотичном порядке можно протирать шваброй стоя всю комнату, так, вы поймаете шваброй тонкий слой грязи, сможете оттереть ей то, что не смог высосать пылесос.
Добираемся до стирки.
Блять, для тупых дегенератов придумали специальные режимы на стиральной машине, позволяющие стирать в ней абсолютно все, при правильных настройках. Как бывший продавец стиральных машин ответственно заявляю. Поэтому если какая-то дура затирает вам про то, что мол как она упоролась с ручной стиркой — показываете ей инструкцию машинки (предварительно изучите). Еще раз: в ней стирать можно ВСЕ, вопрос правильной настройки. Очевидно: купите ведро для грязной одежды или складывайте в пакеты, лучше конечно ведро, так как пакеты любит всякая живность, а в ванной комнате другая влажность. Не поленитесь почитать про режимы стирки и не надо засыпать по пол пачки порошка, от этого чище не станет. В идеале после стирки встряхнуть белье, чтобы гладить было проще потом.
Глажка.
Сразу о полезном: не надо блять выглаживать полотенца, простыни, пододеяльники и наволочки, достаточно убрать крупные складки (мелкие складки уйдут сами). Не надо на такой тип белья тратить много калорий. Другое дело рубашки, старайтесь почаще использовать пар. Факт: размах рук у мужчины больше, мышцы предплечья и спины сильнее. Девушка не имеет никакого преимущества по качеству и скорости глажки. Например я беру простыню, и начинаю быстро туда сюда водить, убирая крупные складки за считанные секунды (это не значит, что получается колхоз, получается охуенно ровно). При любом бытовом занятии важно дышать, часто замечал, что гладельщики мало дышат, отсюда сбивается такт дыхания и они в итоге тратят больше калорий, провоцируя усталость.
Готовка.
Сразу о полезном: придумайте рационы на месяц, исходя из вашего бюджета, готовка — очень интересный процесс. Ведь этот ритуал как медитация, вы совершаете одни и те же действия, развивая свой мозг и попутно слушая какую-нибудь музыку или лекцию. Факт: русские не умеют готовить и подавать пищу. Еда русских похожа на дерьмо. Это причина в том числе и хуевого и неконкуретного дизайна. Возможно, ситуация поменяется, но кастрюля на столе с пельменями и пластиковой упаковокой от пельменей это пиздец полный. Кушать,бухать и дебоширить можно и нужно эстетично. Учтите, что сон, еда и дыхание 3 кита качества вашей жизни. Многим кажется что здоровая и вкусная пища это удар по кошельку. Это тупое и непроверенное утверждение. Вернемся к рациону. Прикиньте необходимое количество калорий для вас исходя из роста веса возраста и телосложения (миллион калькуляторов в гугле). Затем прикиньте, что бы вам хотелось есть.
Продукты — дизайн.
Если вы жрете одно и тоже вы никак не развиваетесь как творец, уверен что и дизайн у вас такой же одинаковый блять, ссыкуны. Так вот, после выбора продуктов, делайте блять заготовки! В фигме это компоненты у верстальщиков — наработки кода, у вас — уже порезанные партии овощей и мяса в морозилке. Например, я собираю суп как конструктор, все заготовки в морозилке. Мне не нужно как даун пол дня готовить, я за 3 минуты все достаю и сразу начинаю делать, без подготовок. Так, можно мелко порезать ингридиенты, которые повторяются из проекта в проект: зелень, кусочки овощей. Мясо можно заранее прокрутить и расфасовать по брикетам необходимого обьема. Так, вы визуально будете понимать, сколько обедов осталось, а также быстро совмещать пропорции, для нужного количества калорий.
В бытовухе есть еще 1 лайфхак, для мужчин: не дрочить.
Совсем. И трахаться в идеале (это сложно конечно) по расписанию. Почему? Мужской организм сильно проседает по энергии при частой дрочке. Сократив дрочку к минимуму в теле произойдут изменения гормональные, сил станет больше, разум станет чище, работоспособность резко повысится.
Пейте воду, после чая или кофе. Пиздец, не убивайте себя поеданием кофе или чая постоянно. Компенсируйте водой, не ленитесь. Покупайте раз в месяц морские водоросли и лимончику, добавляйте соль в еду. Так, щитовидка всегда будет в норме, а от нее напрямую зависит работоспособность.
Резюмируем:
убираться — просто, выбираем эффективный инструмент и тактику
стирает машинка а не вы
не тратим лишние калории на выглажку белья второго порядка
готовим заготовки еды, чтобы собирать как конструктор
стараемся меньше дрочить
пьем водичку, следим за йодом
Все это, при выполнении сделает вас завидным мужем/парнем/обольстителем. Девушкам нравятся хозяйственные челики, но не переборщите блять, а то испугаете свою тян и она уйдет от вас, подумав, что вы гей. Пользуемся их методами невидимой манипуляции. Все перечисленные лайфхаки сделают вас все более отдаленным от чма, повысят ваши навыки дизайна.
Ах да, совсем забыл.
СУКА, не надо сразу бежать блять вытирать пол, если при готовке что-то разлилось или упало. Пиздец это такой бред. Кухня для того и создавалась блять. Поэтому: не обращаем никакого внимания на упавший ингридиент, продолжаем работать. Отмечу, что чертой этики обладают далеко не многие. Понять, не мудак ли вы очень просто. Не мудак никогда не повернет голову в кафе во время звука падающей тарелки или даже выстрела дробовика, потому что он ест, ему не внешних так сказать проявлений.
//конец трансляции//