Ага, посмотрел наконец. Вместо разбора полётов, я хотел бы задать писателю несколько вопросов…

Вообще, Лукьяненко был когда-то моим любимым писателем. Таковым он быть перестал вовсе не из-за каких-то изменений в качестве, нет, меня всё устраивало, просто сам его формат надоел, ну и Лукьяненко вчистую проигрывает Пелевину по закрученности сюжетов и полётов фантазии.

Из «его» фильмов я видел только Ночной Дозор и Черновик. Сергей, ты сам видел, какую говнину сняли по твоим прекраснейшим текстам? Деньги деньгами, но ты там чё, последний хуй что ли на съемках? Тебе сделали прочный кляп из клубка стянутых резинкой купюр и из-за этого ты не можешь даже вякнуть, что, мол, чё-то хуета какая-то, ребят, айда сбавим уровень колхоза?

Самая большая претензия (ладно, выскажусь всё-таки) — это наиуёбищнейший звук. Что в дозоре, что в черновике — я блядь на 90% нихуя не понял, что говорят персонажи. Фон звучит громко, а голоса тихо, ну и традиционно отвратительная для русского кино дикция актёров — будто народ там хуёв в рот понабрал вместе с яичками. Тут даже похуй на самого автора романов — ведь при съёмках участвует орда людей, и что — никто не высказал недовольство звуком? Мол, господа звуковики, уменьшите пожалуйста фон и усильте голос, неслышно ж ни в пизду.

Я ебу. Не смотрите это говно. Разочарование и позор.

Продолжаю рубрику #доёбка, сегодня на столбе висит футер брокера Открытие.

Забьём на бабу на фоне и посмотрим на вёрстку. Очень хуёво. Интерлиньяж великоват для коротких одно- и двухстрочных фраз, а вот межабзацный интервал уёбищно мал. В итоге всё начинает сливаться в серую кашу. Этого легко избежать тупо увеличив расстояние между фразами. Не ссыте добавлять воздуха, ребята!

И нахуя по левому краю идут две вертикальные линии, я не по́няла?

Лебедев продолжает увеличивать своё влияние. Попахивает фашизмом, конечно, вот например официальное описание:

* * *

Есть наши беспристрастные эксперты, которые поставили картинкам лайк или дизлайк в зависимости от того, хорошие эти картинки или нет.

И есть посетитель — он тоже должен поставить картинкам «нравится» или «не нравится», а сервис выяснит, совпадает ли его мнение с эталонным мнением, которое не подвергается сомнению (чем больше совпадений, тем лучше вкус).

* * *

Но ладно, в своём дворе каждый выёбывается как может. Кстати у меня не получилось пройти тесты до конца, так как меня постоянно выкидывало то на 404-ую, то на 502-ую ошибку. Три раза попробовал и плюнул. Но это тоже ладно — может сервак охуевает под наплывом новых юзверей.

Дизайн сервиса откровенно уёбищный, и что смешно — в подборках участвуют работы самой студии Лебедева, которые, конечно же, должны лайкаться — а как иначе? Но это тоже ладно. Никто не будет пилить сук, на котором сидит.

А вот что меня сразу настроило на скепсис, так это форма входа в сервис. Обратите внимание, как дизайнеры Вкусомера поиздевались  над логотипом Гугла.

Это всё, что нужно знать об этой хуйне.

По мотивам вчерашнего поста про долбанного деда и при поддержке верного со-админа в моём элитарном сообществе для блогеров — ввожу рубрику «доёбка»! Думаю, будет охуительно!

Ходил щас в пятёрочку за жраниной после нелёгкого трудового дня. Ага, он у меня до ночи. Стою в очереди. Впереди — молодая пара, не старше 35 лет. У бабы на роже гигантская бородавщина размером с грецкий орех, с густой жёсткой щетиной. Не с двумя-тремя мерзкими волосёнками, которые обычно торчат из рядовой бородавки, а прям сука как человеческая башка, коротко стриженная и уменьшенная.

Ок, вывести бородавку — это операция, многие ее боятся или хуй кладут. Это можно понять. Но блядь неужели нельзя сбрить густую шевелюру со второй башки?! Пиздец! Оно же вот-вот поднимет голову и расправит плечи, как долбанный Атлант, или кто там. Я ебу! Люди, брейте свои бородавки, не надо на них бороду отпускать.