Я не знаю

Блин вот самое трудное в написании поста — это заголовок. Потому что у меня довольно расплывчатое представление о том, что же я сейчас напишу. Идеи как бы есть, но я уже успел понять, что блогинг сродни рисованию — в голове всё идеально, а садишься писать — получается нечто иное (но все равно прекрасное). Так что хуй с ним, с заголовком, придумаю его в конце.

——————

Завтра я уже возвращаюсь из своего гудтрипа, правда будет это только ночью, а потом надо поспать, а потом понедельник, ууу, ой нахуй…

——————

Удивительная вещь — свежий воздух. Вчера я уже вусмерть заебался исследовать новые территории но ногах как лох, и поехал на комфортном минивене на экскурсию, как лох. С утра до вечера я обпивался мерзотнейшим хуевейшим вином, которое было даже хуже ебучего блейзера, но ни разу не был бухим. Мозг был кристально чист и отлично соображал, ну может тело было немного ватным, но прям хуй отличишь от обычной усталости.

Вот только вернувшись в номер я брякнулся на кровать животом вниз и так и уснул, что случилось впервые в моей сознательной жизни — спать на животе у меня до этого не получалось. Спал хорошо.

Удивительно в этом то, что на родине я бы даже не смог столько употребить, не то что чувствовать себя абсолютно нормально. А всё потому что я живу в мерзкой вонючей жопе, засранной заводами и прочими факторами риска, о которых я просто не в курсе.

——————

5 кг бесплатного багажа — это пиздец как мало. Вот мой чеклист того, что реально надо брать в рюкзак (и помнить о весе самого рюкзака):

Сменные трусы, сменные носки, сандалии для жаркой погоды, ботинки для прохладной погоды, сменная рубашка, куртка, плавки, пластыри, влажные салфетки, ксерокопию паспорта, бабло, ключи от родной хаты и харчи в дорогу. Причем что-то из этого списка уже должно быть надето и расфасовано по карманам. Я еще брал нетбук (лучше заменить на планшет с клавой), вейп и аксессуары к нему, ну и телефон с зарядкой. Электроника весит много, и из нее хуй чё выкинешь, поэтому всё остальное блядь ну совсем по минимуму.

И лайфхак — брать с собой надо хуевые шмотки, которые потом нужно выкинуть (трусы, носки, ботинки, аптеку), чтобы освободить место для магнитиков. Магнитики — самое охуенное и полезное, что можно привести из поездки, остальное мусор.

И второй лайфхак — если всё таки перевес, то надо хлам из рюкзака надеть на себя и распихать в карманы.

——————

Теперь о жизненном. Всем вам кормят байки про успешных фрилансеров, которые зашибают бабку и переезжают в Тайланд (привет, Пума Тайланд!) Ну или еще куда-нибудь. Главная идея — чел сидит на солнечном пляже с ноутом и работает в полном шоколаде.

Это прекрасный жизненный путь, который я рекомендую всем, кто еще не преодолел некий порог закостенелости мозга и тела. Поясню.

Типичный фрилансер вроде меня — это трудовой шмель, который жужжит очень дохуя часов в неделю, пока рядовой рабочий с завода играючи отбивает свои 40 часов, занимается чем хочет вечерами и по выходным, и даже находит в себе силы ругать модных фрилансеров, вейперов, блогеров и прочих хипстеров, за то что они сидят на жопе и нихуя не делают (гагага, это всё про меня)).

Ну и вот, человек это такая тварь, которая мало того что ко всему привыкает, так она еще потом это и менять не хочет. Я постоянно испытываю дискомфорт от того, что я не нахожусь в своей настоебенившей до белого каления родной тёмной норе заставленной компьютерами и мониторами, в городе, где абсолютно нехуй делать по той причине, что я там каждый квадратный метр исходил минимум десять раз. Я умом понимаю, что думать так — признак терминального долбоебизма, но сердцу ведь не прикажешь? Старые пердуны меня поймут, и вот от этого я пытаюсь бежать и выйти из зоны комфорта.

Вспоминаются сцены из каких-то сериалов, где одни персонажи пытаются подбить других на какую-то весёлую необычную хуйню, а те в ответ говорят что-то вроде «Да в рот я ебал, меня устраивает моя жизнь и мои привычки» — вот я вот про это вот.

Бля, а какой заголовок-то придумать под всё это? Хмм… Я знаю!

Нужно больши вони

Любой еблан в курсе, что лень — двигатель прогресса. Я как типичнейший представитель ебланов регулярно кручу педали этого двигателя.

Поверьте, самое пиздатое, когда припрешься в какую-то дыру за дохуя километров от дома, — это полениться пойти в душ, воткнуть сигарету в зубы, взять вонючие ноги в руки и немедленно покатиться исследовать место прибытия, а потом помыться спустя три дня и осознать, что время было потрачено не зря.

А вот бухать не стоит. От перегрузок изнеженное аристократическое тело фрилансера после банки пива мгновенно отключается, как бабушка после рюмки корвалола.

———

Мне повезло найти дешевые авиабилеты и дешевую ночлежку в месте прибытия. Причем она оказалось шикарной за ну совсем незначительные деньги — я бы их потратил сидя дома на жопе. Если есть время куда-то съебаться — нужно мониторить цены и сразу брать то, за что жаба не задушит.

С багажом я кстати лоханулся. Легко лететь налегке, а 5кг ручной клади дают бесплатно. И надо было раскошелиться на какие-то весы, потому что был перегруз на несколько килограмм. Либо я плачу четыре с половиной рубля (!!!) за перевес, либо что-то выкидываю. Я выкинул полотенце, колонки для нетбука (с которого я пишу это), подводные очки, дезодорант, пасту, зонтик и что-то еще. Потом я надел на себя теплую одежду (а мне уже было пиздец как жарко). Хотел было выкинуть припасённые харчи, и предложил их вахтерам на весах, но те махнули и сказали — спрячь ты уже свои харчи и пиздуй отсюда.

Короче можно частично договориться. У меня и без харчей был перевес на 200 грамм. Отличный UX интерфейса-междумордия.

————

А вот с мобильными интерфейсами всё традиционно хуёво. Ладно, мобила с GPS прямо таки ну очень хороший помощник. Который постоянно пиздит. В смысле врёт. Гугл-карты и 2-гис показывают разные местоположения одной и той же локации, если о критичном. Причем оба поочередно пиздят.

Если о некритичном, но все равно плохом — интерфейсы плохо приспособлены для лохов-пешеходов.

Кстати, GPS — не интернет. Небольшой лайфхак, который я обнаружил в предыдущем путешествии, когда уже просадил несколько тысяч на мобильный интернет, который я включал для навигации по картам гугла — достаточно оффлайновой карты и включенного gps.

 

Интерфейсы / междумордия в путешествии

Приколись, зажравшийся современный потребитель контента, с какой машины я сейчас пишу сей пост:

Это 11″ нетбук с разрешением 1024х600, и картинки к посту я еще умудрился подготовить в ИЛЛЮСТРАТОРЕ CS6. Когда-то на этой машинке верстались газеты и журналы. Так то! Было бы желание, как говорится.

В общем я сейчас за три пиздёнки от своей насиженной уютной норы и спешу исправить пустой день без постов. Как я уже говорил, мне часто доводилось побывать в разных частях света, и я даже несколько лет жил в невыносимых тропиках, но в этот раз я впервые путешествую бюджетно, как голожопый нищеброд, и это сука охуенно.

Не буду уподобляться нудным и скучным тревел-блоггерам, а просто изложу несколько мыслей, излученных моим переутомленным сознанием, не спавшим 24 часа и пребывавшем аж 13 часов в дороге.

—-

Я уже давненько не летал, и за это время успел состариться, что ли. Поэтому разворот самолёта доставил мне непередаваемые ощущения близкой смерти, которые я теперь горячо советую испытать всем, кто вообще ниразу еще не летал.

Дело в том, что самолёт адски накреняется при развороте, и иллюминатор заполняется поверхностью земли, вместо небесной тверди. Это пиздец как страшно и в башку начинают лезть очень нехорошие мысли. Небо становится видно только если фоткать иллюминатор чуть ли не из-под пола. Ниже — именно такая фотка в момент разворота. Линиями обозначен горизонт, несколько ключевых моментов в крене и ощущения в эти моменты.

——

В самолёте тяжело спать, особенно если есть пересадки. Но после всех мытарств и шараханий туда-сюда, мозги в итоге зомбифицируются и нет ничего лучше для закостенелой шеи фрилансера, чем бахнуться опухшей башкой об спинку впереди стоящего кресла и прикорнуть.

Но вот в чём залупа — бездарные инженеры поместили край откидного столика аккурат в самое удобное для башки место. И этот край жесткий, и от него головке бобо. Но сантиметр выше, сантиметр ниже — и блядь всё, упираться уже тяжело, шея не держит. На иллюстрации ниже это оптимальное место обозначено толстой красной линией.

Я изобрел простой лайфхак: загибаем донышко бумажного стакана, в которых даже лоукостеры раздают халявную воду, и навешиваем его за край столика. Получаем мягкое удобное междумордие для комфортного сна.

Кстати, самые удобные сиденья в транспорте — у вонючих, не импортных автобусов Нефаз. Вот серьезно — не покупайтесь на пиздатый интерьер и экстерьер иномарок с ароматом клубники из выхлопной трубы; поясница будет вам благодарна за смешные синие в желтый цветочек задрипанные нефазовские сиденья, профиль которых разрабатывался не иначе как опытными хребтологами под плетьми радикулитных инженеров.

——

В столичке видел прикольную рекламу футбика; на зеленом поле человечки и машинка выполнены в масштабе и объеме, и приклеены прямо на вертикальную стену:

 

На этом пока всё, думаю еще напишу что нибудь за эти выхи, есть что сказать о путешествиях в целом и бюджетных в частности.