Когда Тинёк-Банк выкатил свой журнальчик (https://journal.tinkoff.ru) я был в восторге. Сочувствую тем, кто не застал его первоначальный дизайн. Охуенная пизданутая на всю башку психоделика, которая с серьёзным ебальничком вещает нам про финансы и лайфстайл. Это было гениально. Это был Законорожденный Сын Коммерсанта и Упячки, на которых в момент совокупления смотрели сам Титьков и z0r.de — настолько ресурс получился охуенен графически и осмыслически.

К сожалению, относительно недавно какой-то альтернативно одарённый педераст (я буду форсить этот пёрл в мемы на лурке) в управлении Титьковского журнала принял решении о редизайне. Шикарнейший полноэкранный вусмерть упоротый сайт превратился в скучную офисно-хомяковую проходную ПОЕБЕНЬ. Магическим образом из журнала улетучилось вштыриваемое чтиво, и наступило засилье спокойной крупнорогатой жевачки.

Для меня, вечно скучающего распездола, находящегося словно в либме в вечном поиске интересного контента, это было сродни удару смазанного табаской ножа прямо в глаз. Я написал несколько возмущенных писем в редакцию, но тщётно — всем похуй. Я изредка почитывал журнал, когда ну прям ну совсем нехуй было читать, и то — быстро закрывал, настолько меня стало тошнить от рафинации мозга тамошних писателей и зомбирования читателей редчайшей прополитической ХУЕТОЙ нового поколения.

Последний гвоздь в собственный гроб они забили следующей фразой, в моих глазах, — см. прикрепленный скриншот из статьи о блокировке Телеги (https://journal.tinkoff.ru/blokirovka-telegram/) Метки: Тинькофф, Олег Тиньков, Тинькофф Журнал.

Люблю банк Титькова. Похуй, у кого там бомбит на этот банк, потому что на каждый банк на свете какой-нибудь говнарь что-нибудь да гонит. Объективно, это пиздатейший банк на свете. Кто не знает — в других частях света с онлайн-банками до недавних пор была полнейшая жопа, а рашка в этом плане впереди планеты всей, как и в любой другой сфере, в которой присутствует увесистый акцент на дизайн и айти-технологии (без шуток, ёпта).

Однако фронт и мобильную аппу очевидно разрабатывали совершенно разные люди, и отсутствие согласованности между ними — очень сильный косяк менеджмента. Дизайн мобильной аппы — уёбищная жёппа. К функционалу, стабильности и производительности — ноль претензий, это снова редчайший случай, когда программисты на славу отработали, а не сосали свой собственный хуй. Но дизайнеры прям очень сильно обосрались. Кто юзает, тот знает.

Тинёк, дай уже пизды своим уебанам в отделе мобильного дизайна. Ну пусть хоть эту имбецильную прозрачность вырежут, уже будет проще для мозга юзера. Ах да, для поисковиков: Тинькофф, ТКС, Олег Тиньков — вдруг тамошенцы сканят инет и найдут эту заметку? Всем же только лучше станет.

Блядь бесит когда толерасты нежно целуют жопу ниггерам и портят жизнь всем остальным. Как я уже писал, толерантность — второй главный миф о западе (первый — свобода). И вся эта тема насквозь пропитана лицемерием. Папу Джонса выгнали нахуй из собственной пиццерии, когда он публично сказал «ниггеры», хотя КАЖДЫЙ чернокожий запада постоянно употребляет это слово в общении. Мало того, этим словам пропитан весь рЭп и нехуевая часть кинематографа, вроде Джанго Освобождённого, в котором Лео резко рассказывает о рабском устройстве мозга ниггера, и мультсериала Бундокс, в котором расизм доводят до совершенного абсурда — там ниггер ругает других ниггеров за то, что они ниггеры. Я нихуя не выдумываю, это почти точная цитата.

А бомбит меня от этого сегодня из-за эмодзи с разными цветами «кожи». Какой-то альтернативно одарённый педераст в Телеграме решил, что нужно обязывать пользователя выбирать эмодзи определённого цвета, прежде чем картинка возникнет в поле ввода. Во-первых, это приводит к дополнительному и ненужному клику. Во-вторых, лицемерие продолжается и тут: какие эмодзи имеют вариации цветов, а какие-то — нет. И вот ты сидишь, строчишь мессагу, приправляешь её смайлами, а потом спотыкаешься о необходимость выбрать цвет.

Ватсап такой хуйнёй не страдает кстати, там цветные вариации выводятся только если долго удерживать эмодзи. Вообще, это не первый признак умственной отсталости разработчиков телеги (из-за чего я долго не мог вкурить всеобщее помешательство на этом мессенджере) — вы только посмотрите, какая свалка образуется из ботов, каналов и людей в одной ленте, потому что разрабам впадлу сгруппировать чаты хоть по какому-то признаку.

Я много гоню на айти в том плане, что в этой индустрии полно бардака и дебилов. Однако лидерство в дисциплинах «непроходимая тупость», «преступный похуизм» и «самые адовые итерации и правки» принадлежит ивент-индустрии.

Кто не знает, ивенторы занимаются организацией мероприятий. Например, какая-то компания планирует провести понтовый корпоратив, или новоиспеченный торговый центр хочет замутить промо-акцию для горожан, — и они нанимают ивент-компанию, которая за небольшую комиссию создаст дизайн-концепт мероприятия, наймёт подрядчиков-исполнителей и будет вовремя пинать их. За кулисами, сотрудники ивент-компании оптово закупаются ящиками с анальной смазкой, потому что весь процесс создания мероприятия это буквально боль в жопе от ядерной бомбардировки.

У ивенторов постоянный спрос на дизайн, поэтому разносторонний фрилансер вроде меня рано или поздно натыкается на заказы от них. Если ты еще не имел с ними дела — значит тебе повезло, и мотай на ус — эти дегенераты все как из одного яйца вылупились, и лучше с ними никогда не работать, даже за большие деньги, что кстати не редкость. Я не знаю почему так сложилось, но там реально заправляют всем самые отпетые ебланы на свете, а внутри компании постоянно царит хаос и горит нетушимый пожар.

Самое хуёвое, что 90% времени ивенторы заняты не реальными мероприятиями, а окучиванием тендеров, на которые они подают свои наспех созданные презентации дизайн-концепций. Частенько дизайнера просят буквально за одну ночь отпидорить кучу носителей — сувенирку, плакаты, оформление интерьеров и прочее. Всё это нужно очень быстро создать, СОГЛАСОВАТЬ и выслать, и браться за следующий тендер. Менеджеры тем временем пробивают всех подходящих подрядчиков и готовят смету. От такого режима у работников быстро отваливается мозг, а еще их постоянно ебут руководители с интеллектом клеща, которые ни за что на свете не смогут понять, почему не получается прозвонить 100 подрядчиков за 40 минут и сделать нормальные дизайн тысячи предметов за пару часов.

Бегите от ивенторов!

Самый уебанский компьютерный дизайн на свете — у британцев. Думаешь до рашки 10 лет доходят мировые тренды? До Сойдёшинского Корованства они вообще не доходят. Там типографика и интерфейсы времён 90-х.

Пиздёлишные узенькие сайты не шире 1000 рх, а то и 768 рх — с крошечными шрифтами, разнообразие которых сводится к гельветике, гил сансу, бодони, их аналогам и бесконечной дрочке на них.

Всё миниатюрно, как средний британский хуй, но при этом с огромным пафосом размером со среднюю британскую вагину. Цвета напрочь пизданутые и безвкусные, унылые, серые, некрасивые, и ничего красивей чистого чёрного цвета у британцев нет, потому что у тамошних дизайнеров вообще ноль фантазии.

Всё остальное в графической культуре бритов меня тоже отвращает. Но пишу чисто про интерфейсы и типографику, потому что плотно имел дело с заказами для тамошней аудитории. Пришлось поизучать бритнет. Кстати в вышеописанном плане пизже всего именно у России, без пизды говорю, даже пиндосы тотально отсасывают у наших дизайнеров.

Меня бесит, как пишут слова через слэш. И кстати — не надо говорить «косая». Ты же не называешь клавишу Enter — «вводом»? Нет? Вот и слэш называй по-православному, а не по-ёбнутому.

Так вот, когда пишут слова через слэш — они слипаются. Например: Хуй/Пизда. Особый пиздец, как в этом борделе еще и кавычки участвуют: «Хуй»/»Пизда» — полный ад знаков препинания. Не ебёт, чё там доморощенные очкарики пишут на грамматике.ру, но слова через слэш нужно писать с пробелами, например: Хуй / Пизда.

Это амперсанд 21-го века на стероидах. Потому что слэш в перечислении ничто иное, как аналог предлогов «и» / «или», и только через слэш можно удобоваримо написать эти два предлога вместе.

Еще: произносить такие конструкции нужно не стесняясь англицизма: «хуй СЛЭШ пизда». Кто выебнется на этот счёт — пусть идёт за валежником в лес, пока цивилизованное человечество готовится к покорению Марса.