Когда-то я прям переживал, что моя голова и личность как бы не имеют толком ничего своего. Для самого себя я был похожим на чудовищный паззл из обрубков чужих мыслей, поведения, высказываний, повадок. Я всё время пытался как бы отфильтровать самого себя, избавиться от чужого влияния.

В целом это очень правильно. От неумения думать своей башкой и отсутствия критического мышления страдает всё вокруг — сами люди, их близкие, окружающая их среда и культура в целом. При этом кристаллизация личности в пылевом облаке осколков чужих мыслей — абсолютно нормальное явление. Новорожденный — он почти как чистый лист, только с поправкой на генетику: она сразу на входе отфильтровывает определенные осколки. Потом этот чистый лист измазывают все, кому не лень, и человек постоянно сталкивается с дилеммами: как поступить и кого послушать.

Однако мучаться при этом, как мучался я, совершенно не обязательно. Достаточно держать в памяти тот факт, что это просто естественный рост и развитие внутреннего мира. А когда в голове в итоге сформируется крепкий кристалл собственной уникальной личности, поблёскивая ослепительными гранями и поражая переливами цвета с прекрасными оптическими искажениями внутри, — вот тогда можно с лёгкой душой взять молоток и разбить к хуям эту бесполезную стекляшку, чтобы понаблюдать за чудесными искрами разлетающихся убеждений и повадок, которые вскоре снова смешаются с окружающей средой и начнут сгущаться в нечто новое.

Северному человеку тяжело жить в тропическом климате. Именно жить, а не развлекаться пару недель, а потом двинуть по съебкам в родную холодную серую провинцию.

Выспаться не реально. Я даже не могу вспомнить ни одно утро — видимо, настолько спать хотелось, что мозг фактически не функционировал. Дома, конечно же, была охуенная система кондеев, но тропики это не только жара, а еще влажность и совершенно другой биоритм природы. Я тогда еще был сопливым пиздюшонком и плохо умел анализировать, поэтому иногда вспоминаю те времена в настоящем и обдумываю их.

Приходил я, значит, в школу одного графства одного из самых южных штатов. Вставал в очередь на кафетерий, где перед уроками организовывали завтрак. Жратва там мне безумно нравилась: тосты, пицца, гамбургеры и прочее — всё десятков разновидностей, с разными соусами в больших канистрах с краном на несколько галлонов, плюс куча напитков, от шоколадного молока до банальной колы. Рай ожирения и диабета.

Все усаживались за длиннющие столы по группам. Особняком — нигеры, особняком — реднеки, особняком — гламурные и спорстмены, особняком — задроты, всё как положено. Я тусил с задротами и реднеками. Один реднек мне даже сказал — «Если бы мой отец знал, что я так близко сижу к нигерам — он бы меня избил».

Потом я пёрся на первую пару. Ага, именно пару. Там, конечно, нет такого понятия, просто школьный урок длится дольше часа. Для меня, привыкшего к 40-минутным урокам в русской школе это было тяжело, поэтому часто я тупо спал. Первый урок начинался с гимна-присяги, когда все вставали, прикладывали руку к сердцу и пели вместе с голосом из интеркома. Потом показывали школьные новости по телевизору.

Школьная программа там в натуре для дебилов, реальное обучение начинается только в ВУЗе. Поэтому я быстро продвинулся из группы дегенератов (куда меня засунули, т.к. я был мигрантом) до высшей группы «одаренных детей», хотя 90% времени я либо спал на уроке, либо читал Лукьяненко.

А после уроков я БЕГОМ нёсся по 40-градусной душной жаре домой, настолько мне было жарко — хотелось поскорее покрыть расстояние до дома. По дороге жрал финики с пальм у дороги. У порога я пинал какую-нибудь страшную огромную сколопендру или скорпиона, сдвигал ползущую хуй знает куда в этих джунглях черепаху, нырял в бассейн и забуривался в комп под кондеем.

Жить в этой жаре невозможно. Так что, товарищи северяне, если хотите в будущем куда-мигрировать в теплые края — попробуйте сначала потусить в тропиках или субтропиках ну хотя бы 2 недели, чтобы не сделать ошибку на всю жизнь.

Пишу для рубрики «На тостере часто спрашивают», чтобы потом давать ссылку на эту статью вместо ответа.

Часто на тостер забегают молодые пацанята с девчатами, которые, утирая сопливый пузырь с розовой носопырки, робко шепелявят, задавая вопросы о работе и найме, и зажимают очко, надеясь что их помилуют модераторы-фашисты и не захейтят взрослые чванливые долбоёбы. Последние, кстати, слетаются изо всех щелей и как начнут жужжать, раздавая свою невероятную мудрость, которая почему-то очень похожа на кусок говна.

Вопросы крутятся вокруг одного и того же:

/ Как устроиться на работу, не имея опыта?

/ Как лучше поступить, если одна фирма готова взять меня уже завтра, а вторая обещает ответить только через три дня?

/ Как быть, если клиент/работодатель просят работать дополнительно?

/ Как попросить о повышении?

/ Как уйти на новую работу, никого не обидев на старой?

/ Как быть, если новый работодатель просит отзывы со старой работы, с которой я ушел на ножах?

И так далее. Самый большой пиздец это конечно попытки трудоустройства впервые, когда все вокруг требуют знание фуллстека и 37 лет опыта с парой десятков работающих реальных проектов в портфолио, и чтоб красивые были. Но в принципе все подобные вопросы имеют общий корень — отсутствие яиц. Запомните, дети, яйца — это самая полезная вещь в работе. Только они вам помогут и спасут.

Не ссы врать. Дай работодателю то, что он хочет — напизди, что знаешь и умеешь всё, а проекты в портфолио у тебя под NDA. Попроси тестовое. Только будь готов забыть про сон и супер-срочно учиться всему тому, что от тебя требуется. Так сделал я когда-то. Я нихуяшеньки не умел и не знал.

Не ссы просить работодателей подождать тебя несколько дней, если ждешь ответов от нескольких фирм. Возьми телефон, позвони в офис и попроси позвать человека, ответственного за найм — объясни ему ситуацию, можешь наврать, что ты отравился и лежишь в больнице, но ты очень хочешь на работу, просто не можешь выйти прямо завтра.

Не ссы скидывать паразитов со своего горба, отстаивай свои права и настраивай всех на профессиональный лад. Если тебя прям вусмерть заебали правками и переработками — озвучь свою цену за дополнительный труд, или скажи что тебе некогда, у тебя планы, ты уезжаешь, напизди всё что угодно, чтоб от тебя отстали.

Не ссы оторвать жопу от стула, пройти в кабинет директора и попросить у него аудиенции на пару минут, чтобы поговорить о повышении. Разжуй, почему ты считаешь, что нуждаешься в повышении, и расскажи, какой профит от этого будет твоей фирме (всех, как и тебя, ебет только собственная выгода). Если ни в какую — меняй работу. Серьезно.

Не переживай, если ты скрытно искал работу и нужно внезапно поставить коллектив перед фактом твоего скорого ухода. Сделай рожу кирпичом и пиздуй извещать руководство о своем уходе. Тут, кстати, ты окончательно поймешь, с мудаками ты работаешь или нет. Мудаки начнут тебя пидорасить, а нормальные люди от всей души пожелают тебе счастливого пути.

Если тебя все таки угораздило работать со злым мудачьем, а на новой работе просят отзывов со старой — возьми подмышку друга, проработайте легенду и в анкете для новой фирмы впиши его телефон.

Однако не забывай, что храбрость и тупость не зря путают. Если ты ленивый дебил и дохуя пиздишь — тебя очень быстро пнут и правильно сделают. Старайся быть профессионалом высочайшего качества. Не панибратствуй, разговаривай по-деловому, не прогибайся и твёрдо аргументируй. Ври и наглей только когда тебя прессуют, загоняют в угол или просто не дают альтернативы. Постоянно учись, делай всё добротно, на совесть, чтобы потом без ее зазрений послать нахуй очередного долбоеба или просто чтобы завоевать свое место под солнцем. И тогда я буду гордиться тобой.

Наткнулся сегодня на прикольную статью о не-промо-акции от Ёты: https://vc.ru/38860-ya-nichego-ne-hochu-i-nichego-ne-predlagayu-top-menedzhery-yota-vyshli-na-ulicy-moskvy-s-pustymi-listovkami

Суть простая — промоутеры присобачили себе на тело надпись «Я ничего не хочу и ничего не предлагаю» и раздавали пустые листовки. Молодцы. Надеюсь, что когда-нибудь все рекламщики и пиарщики начнут мыслить нестандартно, а не уровня «первой четверти мезозоя» (© Шестаков), когда нужно 7 раз громко и чётко пропердеть название продукта, наивно зомбируя потребителей.

Статья напомнила мне случай, когда я работал в Коммерсанте. Коммерсант это вообще газетный бог, и реклама у них стоит жутко дорого — порядка 100 килорублей за полосу на ОДИН день (а это еще было до кризиса 2014 года, но тогда уже из каждой дыры разносился вой «print is dead!») Я стоял в курилке с коммерческим директором и спросил его — как вы умудряетесь продавать такие дорогие рекламные площадки в умирающем носителе? На что он мне ответил: «Очень просто, мы пытаемся помочь клиенту, а не продать ему рекламные площади».

Андерстенд, блядь? Рекламщики, перестаньте впаривать и начните помогать. Когда до всех дойдет эта простая мысль, жизнь вокруг пиздец как изменится.

Во многих блогах авторы хитрят, и создают видимость изобилия оригинального контента путём простого дробления скудной информации по десятку-другому постов. Мне хитрить незачем, так как креатива и мыслей у меня в запасе на несколько жизней всего населения Земли за всё время существования человечества. Поэтому я просто соберу несколько мыслей и наблюдений в одном вкусном посте.

Ничё так вискарик

Вообще я не люблю крепкое бухло, ничего в нём не понимаю и пить его не умею. Однако недавно выбирал вискарь и выбрал вот этот:

Думаю, это хороший выбор за свою цену. Сивухой не отдает, пьётся легко (правда, мы с друзьями бодяжили его колой), башка от него не дурнеет и на следующий день всё ок.

Вискарь шотландский. Я даже подготовился: прочел в инете, как надо выбирать вискарь. Вкратце: в идеале виски должен быть произведен в Шотландии (читай мелкий шрифт на этикетке) и быть одно-солодовым. Сабж — не односолодовый, но шотландский. 0,7л за 1100 руб — пойдет.

Пиздатые витаминки

От бодуна кстати лучше всего спасает не рассол, и не аспирин, а вот такая штуковина:

Пить нужно по инструкции. Однако в последнее время его хуй достанешь — на аптеках закрутили гайки и они теперь корчат из себя блюстителей закона. Но местами продают.

Аспирин рядом не срал. Фенибут не снимает боль, но устраняет острый психоделический пиздец, происходящий во время бодуна.

Сотонисты по-любэ

Ненавижу ту пердь, в которой я живу (и из которой я съебу), но внезапно наткнулся вот на такую хуйню:

Закрытая дверь, а на ней эта табличка. Больше информации нет. От чего это они там закрываются, интересно?

Вейпиризм

2 года назад я бросил курить (стаж 9 лет) и перешел на вейп. Но иногда балуюсь сигаретами. И, как вейпер, я не ношу зажигалки, поэтому каждый раз покупаю новую. Скопилось у меня их дохуя просто:

Кстати, если вам кто-то начнёт доказывать, что вейп вреднее табакокурения, то знайте — перед вами мудак. Можете смело посылать его нахуй. Еще не понимаю, почему сами курильщики так возненавидели вейперов. Казалось бы — мы же товарищи по несчастью? Разве мы не должны понимать и поддерживать друг друга, в нашей войне против самой злоебучей зависимости на свете? Но — нет, я постоянно встречаю агрессивных курильщиков, которые любят поиздеваться над вейперами. Ебланы блядь, чтоб они от рака лёгких поскорее загнулись.

Под снос нахуй

В инете куча ресурсов, в которых люди ностальгируют по совковой архитектуре или же просто находят некую красоту в старых зданиях. Некоторые даже испытывают садомазохистическое удовольствие от тоскливых совковых городских пейзажей. Вот, например, красивое некогда здание, но побитое временем:

Но в целом поебать, насколько здание было когда-то красивым. Возможно, тру ценители скажут, что оно и сейчас красивое. Однако если город не туристический, то такие здания нужно блядь сносить и поскорее, потому что вред от депрессии и щемящей тоски, вызываемой такими видами, гораздо больше, нежели какая-то сомнительная эстетическая польза.

А вот типичный кадр — старое говно на фоне нового говна:

Вот этот сарай справа — историческое достояние моего города. Его строили французы в лохматые вонючие века. Но это не имеет абсолютно никакого смысла, потому что в целом весь город — адская вонючая жопа, и никто никогда не приедет сюда, чтобы изучить французскую архитектуру. Через 500 лет новые эстеты будут чванливо отстаивать охуенность вот той бездушной ублюдочной  жилой коробки слева от сарайки, но мы же прямо сейчас уже понимаем, что это хуйня, правильно? Под снос, нахуй.

Синьор помидор

Многие ребята не знают, как легко, правильно и быстро нарезать помидорину для сендвича или бургера. Нужно взять нож-пилу, сделать на помидорке засечки, и только потом распилить ее на блины:

Был я однажды заграницей. Шёл по тёмному пустому переулку в подбуханном виде; время было далеко за полночь. Хотелось жрать. Всё вокруг закрыто. Людей тоже нет. Остановился около забора, на котором соседняя кафешка вывесила свою меню и график работы. Вдруг из-за забора, из темноты среди кустов выскочила волосатая бородатая рожа и спросила:

— Эй, мальчик, слющай, кущать хочэш?» — не по-русски, конечно, но примерно так это прозвучало.

Я маленько охуел и выдохнул на чистейшем английском перегаре:

— Уважаемый господин, но ведь сиё заведение закрыто?

— Вах, заведэние-то моё, хачу — открою! Заходы, не стоять жэ тэбэ галодный там, да?

— Но мне неудобно вас беспокоить в такой поздний час, да и я ведь один.

— Давай-давай, слющай, заходы, щас грыль раскочегарю, погаварим!

Пожав плечами, я зашёл. Хозяин приготовил мне охуенный 5-этажный гамбургер; мы попили пива, покурили, попиздели, и я, плотно нафаршированный фастфудом и алкоголем, покатился спать в свой отель.

Сука, живу и надеюсь, что когда-то и в России, когда из кустов в темноте выскочит волосатая рожа и предложит мне что-либо вообще, то я смогу согласиться без последствий для моего здоровья и жизни.

Есть такой чувак в дизайнерском сообществе рунета — No Name. Я с достаточным удовольствием читаю его канал в телеге (UX Live), и в принципе этот чувак мне близок по духу во многом. Не знаю правда, какого уровня его работы, но вообще он повторяет множество моих мыслей. Видимо, революция в дизайне всё-таки когда-то будет, раз одинаковые непопулярные мысли появляются у всё бОльшего количества дизайнеров. Кстати, это тянет на отдельную тему для поста: какая она будет, эта революция?

Ну так вот, недавно посмотрел выступление этого Ноу Нейма. Выступление… не очень хорошее. Как водится, у человека много правильных идей, но хуевая реализация: https://youtu.be/f2mbUesiaKo

Я сам в своем бложике изъясняюсь как пьяный осёл, пытающийся починить прорвавшую канализацию, но чисто потому, что я сам от этого угораю и вообще уважаю правильный мат и смешной юмор, а зачастую мне просто лень заморачиваться и изъебываться – я сюда отдыхать прихожу.

Однако на людях вы меня НИКОГДА не узнаете, если будете судить по стилю этого блога. На людях – я воплощение русского языка. Я сама изысканность и утонченность. Я веду себя как профессионал высочайшего класса. Я НИКОГДА в деловом общении не употребляю мат. Я не строю из себя пижона и интеллигента, я всегда стараюсь объяснить сложные вещи простым, но НЕ простецким языком. Я никогда не пытаюсь выставить клиента идиотом – он сам с этим справится, если не прислушается ко мне. Умение говорить – это просто пиздец какое искусство.

Никогда не ведитесь на происки пиздаболов, которые пропагандируют панибратство и либеральный стиль в деловом общении. Если ваш клиент материться – перед вами мудак. Если ваш подчиненный или исполнитель матерится при общении с вами – перед вами мудак. Будьте начеку, а лучше побыстрее посылайте их нахуй – можно и матом.

А этому кренделю, не смотря на его авторитет, явно нужно очень сильно прокачать навыки ораторского искусства.  Э, бэ, мэ, ну, там, а, нуу, по триста кругов крутится вокруг одной и той же мысли – человек просто забыл, что надо всё-таки и на словах быть Львом Толстым, а не просто выебываться до хуя и гордиться этим. Вообще никогда не надо выебываться.

Все люди на свете рано или поздно сталкиваются с редкостными долбоёбами, которые портят жизнь, кипятят кровь и способствуют буйному росту демонической энергии в душе. Они доводят до белого каления и прям чувствуешь, как глаза наливаются кровью, рот хочет разорваться от крика, а тело готово красиво взлететь в воздух, как Гоку в Dragon Ball Z, и отвесить фантастических пиздюлей: пиф-паф, пиу-пиу, уууу, бдыщь, НА нахуй! Часто такое испытание происходит на людях. Расскажу пару историй и дам совет, как лучше утилизировать наличие таких долбоебов в жизни.

1/ Работал я как-то в рекламно-производственной фирме с начальником-тираном. О коллегах по цеху из той фирмы я уже упоминал в посте про феминизм: взрослых парней этот начальник доводил до дрожи и слёз — настолько люди могут прогибаться под напором долбоебической энергии. Меня, как новичка, он некоторое время не трогал, но я чувствовал, что мой черед придёт, и я не ошибся. Настал час и я должен был приобщиться к дедовщине, растворить свою личность и стать беспрекословным подчиненным — этот крендель встал над душой и начал конструктивно доёбываться: что за говно? Переделай это говно! Это ГОВНО! К своему удивлению, он не услышал волнующего чавканья у своего ануса; вместо этого я грудью защищал свою работу от мудацких нападок. Мурыжил-мурыжил он меня ровно в таком духе еще несколько минут, и, видимо, не желая дальше позориться на глазах у всего офиса, позвал меня в свой кабинет и тихонько уволил.

2/ Еще раньше я работал в глянцевом журнале и не в первый раз столкнулся с синдромом вершителя судеб со стороны типографии. Я уж не знаю, каким образом у допечатников так начинает зашкаливать ЧСВ, но они почему-то в большинстве своем думают, что имеют право вмешиваться в дизайн или хотя бы судить его. Манагериха типухи посоветовала мне убрать рамочки у некоторых фоток в статьях; разумеется, мне пришлось вежливо завернуть ее губу. Невероятно пробивная мощь идиотизма погнала позёршу жаловаться коллегам, после чего мне поставили ультиматум — либо ты убираешь эти рамочки, либо мы не печатаем. Блядь, да чё они вообще доебались до этих рамочек?))) Нехотя я подключил собственное начальство к этим разборкам, после чего вскоре мне на мобилу позвонил аж сам директор типографии, поругал меня за то, что я мешаю работать его подчиненным (!), а после моих контр-аргументов пригрозился, цитирую, тотчас же сесть в машину, приехать ко мне и убить нахуй (!!!). Я вежливо ответил, цитирую: «Пошёл нахуй, гондон» и сбросил звонок.

Не, как тут оставаться воспитанным образованным мальчиком, каким меня сделали мои родители? Такого мудачья ну столько дохуя, и встретить их можно ну прям везде, никак не застрахуешься. Поэтому волей-неволей мне пришлось прокачивать стойкость, уверенность в себе и осваивать засекреченные диалекты родного языка.

Теперь о позитивном. Самый лучший способ насолить мудакам и охуенно провести время за этим занятием — пранки. Бережно храните список контактов, записывайте их в отдельный файлик, если они засоряют телефон, и однажды, когда вы будете в веселой компании людей — предложите друзьям разыграть врагов по телефону. Фишка в том, что мудак — он по жизни мудак, и по телефону будет вести себя по-мудацки, что просто невероятно смешно, вот увидите.