Бесит, что производство контента в рунете жёстко привязано к рабочему циклу московского офисного хомячка. Вечером и на выходных нехуй читать. Кому блядь всрались офисные москвичи? Почему статьи не выпускаются круглые сутки 365 дней в году? Что, блядь, если выпустить статью в 2 часа ночи накануне выходных её никто не прочтёт по всей стране, растянутой на многие часовые пояса? Что, блядь, все прокрастинируют только до конца рабочего дня и вовсе нет ночных работников? А?

Перечитывая свои комменты на различных ресурсах я понял, что пиздато, красиво и непоколебимо выражать свою мысль у меня лучше всего получается в рамках обсуждения. Не только в комментах, конечно, но и в переписке, устном диалоге или споре.

А вот перечитывая свои посты в этом блоге у меня складывается ощущение, что их писал зубастый ишак. А всё потому, что я тут веду монолог перед публикой.

Не думал, что в своём возрасте могу узнать о себе что-то новое.

Однажды купив пачку Zewa — уже никогда не вернёшься к дурацкой серой дешёвой жопной бумажке. К тому же, Зева получается выгодней в итоге.

Однажды включив тёмный интерфейс у приложения — никогда не станешь сидеть в светлой теме. Adobe, Youtube, Telegram, Skype — навскидку. Светлый ютуб щас вообще как какое-то имбецильное недоразумение воспринимается.

Однажды осев на фрилансе — никогда не вернёшься в офисно-корпоративную кабалу. Я на днях слил вакансию с зарплатой от ста тыщ. Нахуя мне эта зарплата? Я и дома столько могу заработать, просто мне лень. А если доллар так и будет скакать вверх — от меня вообще усилий не потребуется.  И лень ехать в офис, чтобы послать нахуй очередного умственно отсталого руководителя.

И вот очередное искушение — кофе. Я кофеман и годами не ленился варить себе молотый кофеёк — сначала в турке или ковше, а потом в гейзерном чайничке. Потом постепенно пересел на самый дешёвый Nescafe Classic — кофеина в нём заебись, для рабочего треша годится, так зачем себя утруждать. И вот недавно купил по скидке Nescafe Barista и еще какой-то понтовый растворимый Nescafe. Вкусно блядь! Но стоит в разы дороже, если без скидки. Жаба душит, лол, однако к Classic я уже не вернусь.

Пиздец, как меня бесят модераторы тостера. Запостил сегодня вопрос: у меня вдруг колонки взревели как резанные свиньи, на максимальной громкости. Описал ситуацию, спрашиваю — чё за хуйня? Вопрос был удалён педерастом-модератором потому, что «на него нельзя дать точный ответ».

ЁБТВОЮМАТЬ пидор ты вонючий, чтоб ты сдох тварюга!

А ещё я мамкин инвестор. Деньги, правда, мне не мама дала, а сам заработал, но уровень примерно такой же. В позапрошлую тяпницу во время послерабочего валяния в кровати мне позвонили от Тинька и впарили брокерский счёт. Сегодня вбросил пять рублей в Газпром и Красный октябрь (это который про конфетки с печеньками) — следите внимательно за восхождением новой звезды инвестиций, попизже ваших волков и прочих собак с улицы Стен.

Полпятого утра. Парю вейп в окно. Через дорогу — ебучая трёхэтажная хрущёвка. На втором и третьем этаже ОДНОВРЕМЕННО появляются тётки. В полпятого утра. Одновременно блядь!

Тётка на третьем этаже достаёт таз, поднимает его над перилами балкона и опорожняет его вниз. Тем временем, тётка на втором этаже вымахивает над балконами то ли половики, то ли подстилки для обеденного стола. Жидкость из таза с третьего этажа льётся на хуй знает что второго этажа.

В полпятого утра. Далее диалог:

— Наташка, ты чё там?!

— А?! Ой! Я думала никого нет, вот хотела тазик слить.

4:30 утра МСК.

В нулевых годах был бум Югио (Yu-Gi-Oh!). Это такое энимэ, которое было создано очень умными маркетологами специально для игроманов и задротов. Мультфильм повествовал о мальчике с сильной формой шизофрении, в приступах которой он превращался в умного и сильного… карточного игрока. Ну ладно, то было не шизофрения, а древняя египетская магия, которая одарила пиздюка волшебным альтер-эго. А карты были не про тузы и дамы, а про монстров покруче чем в Magic The Gathering.

Хуй его знает допёрла ли эта чума до рашки когда либо, но в штатах было настоящее помешательство. Я тогда был в шестом или седьмом классе. По мультику, разумеется, выпустили настоящую карточную игру. Все пиздюки тоннами воровали бустер-паки из Вол-Марта. Один пак на 5 карточек стоил 5 баксов — немыслимые деньги для школьника! А карт нужно было нереально много, чтобы составлять охуительные колоды. Пиздили кто как мог — брали карты с полки и уносили в сортиры, либо тупо снимали обёртку прямо у стойки. Я поступал изящнее — брал бустеры, шёл в другой отдел с игрушками, там снимал обёртку и прятал её в полках, а карты совал в карман. Потом возвращался к стойке с бустерами и перед камерой делал вид, что я ставлю что-то обратно.

В школе играли не только задроты, но вообще почти все. На переменах, на уроках, после уроков — у всех была доска, фишки и несколько разных колод с собой, с разными стратегиями. Народ активно обменивался и торговал редкими картами. Цена на некоторые легендарки достигала тысяч долларов на Ибэе.

Напизженных карт у меня скопилось буквально несколько килограммов. Мама вечерами возила меня на турниры по Югио аж в соседний город, где я со временем добился немалых успехов и даже занял то ли второе, то ли третье место по всей Флориде. Там же я кому-то тупо подарил целый мешок ворованных карточек.

Харстоун и Гвинт нервно сосут хуй друг у друга в плане аддиктивности. Но в этом нет их вины. Просто во времена бума Югио не было смартфонов, а интернет был чудовищно дорог. И детская карточная игра была настоящим приключением: битвой против сотен разных реальных людей, невероятно хитрожопых и в метре от тебя; а ресурсы были ограничены — хорошие колоды составляли либо богатеи, либо искусные воры.

Люблю кошаков. Считаю, что это единственно правильные домашние питомцы, если рассматривать высших животных. То есть, рыбок-грызунов-тарантулов и тому подобных по уровню интеллекта не рассматриваем, эти чуваки даже не поймут, что они в неволе.

Кошкам гарантированно заебись в неволе. Это животное словно специально создано для человека.

Не собаки. Собаки умные, да. Но в неволе они чахнут, да и не получится их содержать круглые сутки в помещении — им же надо посрать, поссать, говна пожрать, чью-то жопу понюхать и чью-то ногу выебать, вот тогда это будет счастливое животное. Любые другие условия содержания — это тупо жестоко.

Еще жестоко держать птиц. И всякую экзотику, типа питонов, игуан, львов-тигров, медведей и прочая. Второе, кстати, исключение из высших животных — это обезьяны. Обезьяны достаточно умны, чтобы научиться довольствоваться тем, что есть под носом. Как человек.

Короче, заводите обезьян и кошек. Не мучайте других зверушек. А, ну еще декоративные поросята заебись вроде как, но я их пока плохо изучил.

На фотке ниже моя обугленная кошатина пухнет от 32-х градусной жары.

Обожаю, когда у сайтов изредка слетают стили почему-то. Сразу вспоминается ранний интернет. Ностальгия, типа.

Кстати, когда я жил в штатах, на тот момент можно было законно пристрелить любого, кто находится на твоей территории без твоего разрешения. К слову, это тоже была Флорида. Не знаю как сейчас, но думаю всё так же. Всю серьёзность этой хуйни я испытал на себе, когда мы с родителями устроили гаражную распродажу, и я с отцом бродил по району, втыкая на обочинах дорог рекламные плакаты о нашей распродаже. Нечаянно забили один плакат на чьей-то территории — там ведь заборов нет, это считается колхозом, поэтому хуй знает, где кончается чей-то газон и начинается тропический лес.

Сразу же получили порцию ругани из серьёзно настроенного ебальничка, с угрозами принять меры, и мы с батькой спешно ретировались в обильных извинениях, потому что знали о местных нравах.

Красота, ёпта! Порядок — это когда ВСЕ друг друга держат за яйца, а не только избранные.