[из стола] Ёбнутые

[хаха, обнаружил сию запись в неопубликованных черновиках; публикую нижеследующее без изменений]

Сегодня расскажу о ёбнутых людях. Нет, не о мудаках, а о внатуре ёбнутых. Ёбнутых вокруг не так много, но ведут они себя достаточно специфично, поэтому иногда бывает страшновато на улице. Вот например был я как-то в походе. Как водится — вечером набухался и уполз дрыхнуть в палатку, но утром меня разбудил не солнечный луч, а громкий хлопок, будто выстрел или подрыв петарды.

Вылезаю и в ахуе вижу неподалеку от своего жилища дауна с гигантским толстенным кнутом, которым он и производил хлопки, как заправский пастух. При этом, скотины вокруг никакой не было. На дауне была футболка с изображением доктора Хауса, держащего мозг. И этот ёбнутый попёр прямо на меня, со своим длиннющим хлыстом. Мне от этого было весьма не по себе, но я даже не знал, что делать: вдруг, если я вдарю по съёбкам, он меня просто покарает как Зорро?

Ёбнутый, в итоге, на очень дебильно-ломанно-русском попросил у меня пиво. «Дыай пыыво, ыа ы!»

Я сказал, что пива нет. А неподалеку валялся мусор от прошлых походников, среди которого был коричневый баллон с неизвестной жидкостью. Даун его увидел и обрадовался — «Вот же пЫво!» С явным удовольствием он похлебал содержимое мусорного баллона и ушел восвояси.

Советую избегать ёбнутых людей.

Евреи

Я типа родился в 3с-р, но конечно это нихуя не значит. Важно то, что меня с детства пичкали антисемитизмом; я думаю он был очень популярен в совке. 

Кстати еще я был рождён в татарии и жил в штатах, поэтому в мои уши ну прям дохуя нассали по поводу дискриминации, и насмотрелся я её всякой, уж поверьте. И я кстати вырос расистом, но в отношении только одной расы.

Не к евреям.

Вся моя карьера опровергает все мифы и стереотипы о евреях. Вот читали наверное анекдотики всякие про жадных евреев? Пиздец, самые щедрые и порядочные люди в моей жизни были евреями. Прям вот блядь неприкрытыми такими евреями, с еврейскими ФИО и даже еврейским местом жительства — Москва, США и блядь Израиль!1

Я и раньше точно знал, что полудурки, кричащие о мировом заговоре или рассуждающие о засилье евреев везде, где только можно, — они больные на голову, но теперь хочется иногда плюнуть в рожу таким. 

Не поймите неправильно — мну ярый фанат трешака и неполиткорректного / сексисткого юмора. Но именно юмора. А не шизофрении. 

Я написал этот пост из-за того, что меня в очередной раз поразила разница между тем, чему меня учили, и тем, чем оказалась жизнь. Завязывайте с расизмом, ребята. Кроме одной расы. И нет, это не первая ваша догадка. 

По мотивам моего недавнего путешествия в Китай.

Сидел я как-то на китайском пляже ночью и пил мерзкую китайскую водку, закусывая не менее мерзким китайским фастфудом. Тут ко мне из темноты внезапно подваливают китайские мусора. Я немного присел в измену, но не совсем — в темноте, в общем-то, не было понятно, чем я занимаюсь, и к тому же я аккуратно складывал мусор в пакетик. Но было ссыкотно, так как в отеле какой-то хрен от моего тур-оператора рассказывал такую байку про китайскую тюрьму:

— Тюрьма здесь как в Тайланде. Тёмное помещение с клетками, пола нет, сортира нет, кроватей нет. В туалет ходишь прямо там, где спишь. Во время кормёжки охранники разбрасывают рис — успевай ловить. Не успел — не съел.

И всё в таком духе. Ну так вот, подваливают ко мне эти мусора, значит, и давай тыкать пальцем в мой разложенный на песке хабар и что-то сурово галдеть по-китайски. Я им набираю в гугл переводчике: «Мне нельзя здесь находиться?». Мотают головой, мол, не в этом дело. Опять галдят. Набираю: «Мне нельзя распивать здесь алкоголь?..» В ответ на этот вопрос менты… ЗАРЖАЛИ. Взяли мой хабар, придвинули поближе ко мне и набрали на переводчике: «Держи вещи при себе, чтобы не своровали».

И ушли.

Наступил последний день моего пребывания на острове, и я поехал в аэропорт. Туристов сопровождал отельный гид, китаец, говорящий по-русски. Какая-то стандартная тётка начала лезть ему в душу: а в России был? да? а девушку там нашел? бросила? сам бросил? а опять поедешь? На что гид ответил: «Не поеду! Опасно у вас там, люди агрессивные! У нас если обнаружат оружие — расстреляют, а у вас его свободно носят».

Сегодня ходил в магазин за жраниной. За мной в очереди стояла стандартная тётка с великовозрастной дочерью. Обе в жопу пьяные. Ну пьяные и пьяные, хуй с ними. Дык нет, надо было доебаться: не бери это, оно убьёт тебя; твоя жена предаст тебя; ты такой, ты сякой; и ещё какая-то ересь, всё более и более удолбанная. Я молчал — хули говорить этой тупой уродливой твари?

Но настроение немного испортилось. Я патриот. Читал в интервью с Галицким (основатель Магнита), мол, патриотом невозможно не быть; патриотизм физически заложен в человека. Это так. Люблю рашку. Но сука бесят в ней две вещи: погода и люди. Люди в своей массе — пустые, злые и тупые уёбки, независимо от возраста, пола и социального положения. Сука пиздец, сколько же у нас уебанов, причём хуёвых таких, патологических пидарасов. Они ругают государство — мол оно народ обворовывает, поэтому народ злой. А я вот смотрю на этот биомусор и думаю: дык блядь нахуя вообще ради этого ебучего беспробудного быдла хоть пальцем шевелить?..

Человек vs природа

На днях наблюдал за своей кошкой, как она блаженно валяется, с удовольствием потягивается, зевает, мяукает, играет с верёвкой и прочее. Вспомнил картинки из интернета (или видео?), на которых львы делают то же самое. С подписью вроде «большие кошки — тоже кошки». Вспомнил уличных собак, которые валяются где придётся, чешут спины об асфальт, бегают стаями и гавкают на что ни попадя.

Начал думать про животных. Животные блаженны. Им как-то похуй на всё. Сыто брюхо — тоска вон. Самку выебать или пизду подставить — ваще ништяк будет. Всё, на этом проблемы заканчиваются, да и не проблемы это вовсе. Просто инстинкты. Инстинкт — жутко мощная штука. Инстинкт похож на очень умный автопилот — тебе ничего не нужно делать, не нужно напрягать мозг ни на секунду, твоё умное тело сделает всё самостоятельно.

Потом начал думать про экосистемы. Такие сложные, и такие сбалансированные. Недавно слышал, как в одном крупном городе развелись крысы. Дошло до смешного — одна тётка выносила мусор, в пакете, и пакет этот успешно спиздила крыса, прям из рук тётки. А в этом городе регулярно отстреливают уличных собак, из-за крупных международных мероприятий. Вот крысы и развелись из-за этого, вероятно. Даже в городе — экосистема, баланс.

Потом перескочил сразу на верхний уровень — стал думать про организацию всей окружающей хуйни. Частицы, вещество, звёзды, вселенная. Всё чётко организовано и сбалансировано. Всё в мире складывается и течёт естественным путём.

И прочие банальные вещи. Множество людей переживают такие размышления в подростковом возрасте. Меня больше удивляет, что ещё больше людей приходят к таким мыслям только в старости. Лично я их переосмысливаю раз в… третий, возможно. Хуй знает. Этот абзац — лирическое отступление.

Ну так вот, вселенная кажется полной счастья, порядка и баланса. Вообще, хуй кто докажет обратное. Всё в мире слаженно и работает как часы. И снова банальность — должен быть антагонист этому порядку. Не потому, что философия так устроена, а потому, что так и есть: в противовес вселенскому счастью и слаженности выступает человек. То есть, я хочу сказать, что я имею в виду не люди в целом — со своими дрязгами и войнами, хоть и в том числе, — но просто: ты, я, он, она, они, все.

Человек упорядочен вплоть до… сознания, наверное. Но так тоже неправильно говорить. Короче, человек постоянно чем-то недоволен. Он постоянно привыкает и хочет либо бОльшего, либо чего-то другого. Человек не может дожить свою жизнь не мучаясь. А мучается он от того, что чего-то хочет. И если он не получит желаемое — его это пиздец как будет ебать. И люди либо терпят свои странные амбиции и желания, либо протыкают свой пузырь и пытаются что-то сделать.

Бла бла бла. В общем, суть в том, что человек — это реальный отрицательный заряд в пару с положительной вселенной.

Уборка

Самая страшная боль у женщин — роды. Самая страшная боль у мужчин — удар по яйцам. Самая страшная боль обоих полов — уборка дома.

Большинство людей тратят множество часов на изнурительное выдрачивание каждого угла дома, после которого не остаётся никаких сил ни на что другое. Остаётся только усталость, недовольство жизнью и серое уныние.

Мало кто знает, что убираться можно с кайфом. Рецепт очень прост.

Во-первых, нужен заебательский музон. Не попса и не радио. Если ты слушаешь говно вроде руки вверх или ротацию с радио — иди нахуй, я тобой не доволен. Вообще какого хуя ты тут забыл? Музыка обязательно должна быть громкой. Просто пиздец какой громкой, иначе не будет слышно в другой комнате или поверх пылесоса. Если у тебя хуёвые колонки — сходи в магазин и купи себе нормальные, это небольшая цена за избавление от мук. Колонки должны выбивать мозги басами и достаточно чистой мега-громкостью.

Во-вторых, нужно пиво. А ты как думал? В Рашке все проблемы решаются одним и тем же способом, не надо думать что ты умнее всех, а лучше мотай на ус и улучшай свою жизнь. Нужно именно пиво, а не что покрепче, иначе уборка превратится в пьянку и попросту не закончится. Много пива не надо, мы же делом занимаемся, а не панковый рейв устраиваем. Пить нужно начинать, когда сил вообще не осталось, то есть где-то после середины уборки.

И всё. Никакой усталости и разочарований. Убирайтесь в радость. Не забудьте открыть окна пошире, чтобы все слышали, какую заебатую хуету вы слушаете.

Человек-бородавка

По мотивам вчерашнего поста про долбанного деда и при поддержке верного со-админа в моём элитарном сообществе для блогеров — ввожу рубрику «доёбка»! Думаю, будет охуительно!

Ходил щас в пятёрочку за жраниной после нелёгкого трудового дня. Ага, он у меня до ночи. Стою в очереди. Впереди — молодая пара, не старше 35 лет. У бабы на роже гигантская бородавщина размером с грецкий орех, с густой жёсткой щетиной. Не с двумя-тремя мерзкими волосёнками, которые обычно торчат из рядовой бородавки, а прям сука как человеческая башка, коротко стриженная и уменьшенная.

Ок, вывести бородавку — это операция, многие ее боятся или хуй кладут. Это можно понять. Но блядь неужели нельзя сбрить густую шевелюру со второй башки?! Пиздец! Оно же вот-вот поднимет голову и расправит плечи, как долбанный Атлант, или кто там. Я ебу! Люди, брейте свои бородавки, не надо на них бороду отпускать.

Молодость и ярость

Как-то раз я парил вейп в окошко и наблюдал за передвижением старичка по улице. Дед — одуванчик, в белой чистенькой кепочке; шагал куда-то старческой походкой «враскоряку», помогая себе клюкой. Интересно, почему у старпёров пролёт между ног становится таким, будто они с лошади не слезают? Геморрой, наверное.

Внезапно меня охватила злость. Этот ебучий дед поди мнит себя умным, мудрым и видавшим виды хуйлом. Ума у него — с гулькин хуй, на самом деле, если сравнить с тем, какой технологический пиздец творится в моём мозге чуть ли не постоянно. У меня башка как компьютер. Я разбираюсь в вещах, в которых этот сраный дед никогда не разберётся, даже если он резко помолодеет на 50 лет, даже под дулом пистолета.

И я всего лишь дизайнер. Какой нибудь программист знает еще больше. А уж ум учёных — это пиздец фантастика.

И сука меня бесит, что этот старый уёбок спокойно себе идёт и мнит себя умным только потому, что он живёт поболее моего.

Внимание, говорит Москва! Пошла нахуй, Москва!

Бесит, что производство контента в рунете жёстко привязано к рабочему циклу московского офисного хомячка. Вечером и на выходных нехуй читать. Кому блядь всрались офисные москвичи? Почему статьи не выпускаются круглые сутки 365 дней в году? Что, блядь, если выпустить статью в 2 часа ночи накануне выходных её никто не прочтёт по всей стране, растянутой на многие часовые пояса? Что, блядь, все прокрастинируют только до конца рабочего дня и вовсе нет ночных работников? А?

О диалогах и монологах

Перечитывая свои комменты на различных ресурсах я понял, что пиздато, красиво и непоколебимо выражать свою мысль у меня лучше всего получается в рамках обсуждения. Не только в комментах, конечно, но и в переписке, устном диалоге или споре.

А вот перечитывая свои посты в этом блоге у меня складывается ощущение, что их писал зубастый ишак. А всё потому, что я тут веду монолог перед публикой.

Не думал, что в своём возрасте могу узнать о себе что-то новое.