Есть такой замечательный чувак — Михаил Иванюшин, который пишет охуительные скрипты для индюка. Любой верстак, который трудился над многостраничным изданием, хорошо знаком хотя бы с DoTextOk. Иванюшин, без сомнения, талантливый и умный человек, раз он умеет программировать и разбирается в грамматике с вёрсткой. Я бы не хотел его обидеть нижеследующим. Посмотрел вот это его видео: https://youtu.be/tDl6A_K-Glk — обратите внимание, как этот человек разговаривает. Несмотря на все достоинства его интеллекта, он разговаривает как дебил.
Может, конечно, у него какое-то неврологическое отклонение, но я не удивлюсь, если оно приобретённое. Профболезнь, то есть. Я чувствую, что если я и впредь буду зарабатывать деньги непосредственным исполнением работы, то я со временем буду разговаривать так же; предпосылки уже есть. Мне всё труднее облачать логику в слова. Надо уходить в руководство. Ха-ха, может поэтому в руководстве одни дебилы? — у них просто умственный ресурс исчерпан)))
Еще заметил, что я абсолютно не привыкаю к труду. Даже наоборот, и деньги постепенно теряют мотивационную силу. Какой бы интересный и прибыльный ни был проект — мне гораздо интереснее заниматься тем, что приносит несущественный доход, либо нулевой, либо вовсе убытки. То есть, меня гораздо больше занимает деятельность, в которой доходы не имеют значения (как этот блог, например). Также, я жуткий транжира, и никогда не жалею денег, если их трата сулит мне что-то интересное или развлекательное. Я знаю, как нехуёво зарабатывать башкой, но экономность — это не ко мне.
Всё бы ничего, но вот эта вот заинтересованность в происходящем влияет не только на мотивацию — она блин влияет на физическое состояние! От скуки и однообразия я становлюсь вялым и быстро утомляюсь даже от, скажем, непродолжительной прогулки; мне тяжело вылезать из постели, а прокрастинация может растянуться на весь рабочий день, поэтому я навёрстываю ночью. Смена обстановки и деятельности прямо-таки магическим образом превращает меня из унылой лохматой обезьяны в страстного жителя планеты. Звучит банально, но эффект прямо-таки поразительный и крайне сильный.
В любой компании существует ровно один критически важный человек. Это тот самый человек, которого не смог бы заменить ни один еблан с убеждениями Сталина. Это человек-табуретка, на которой стоит вся компания в тщательно намыленной петле на виселице.
Об этом говорит весь мой опыт. Я и сам нередко был этой табуреткой, хотя блядь я — на минуточку, сука! — всего лишь дизайнер. Я это говорю абсолютно без ложного бахвальства.
Если отвлечься на меня — я нередко создавал лицо стартапов и проектировал / дизайнил их логику. 90% из них заглохо сразу же, когда я завершал контракт, либо меня сдвигали со сцены. Мой уход из стартапа можно визуализировать как космическую сцену из какого-то очень популярного фильма, в котором махонький кораблик маленьким выстрелом разъебошивает целую планету и съебывается дальше в своё разрушительное путешествие. «Хищник» с Арни, что ли? Я прям очень всерьёз начал думать, что у меня есть некая деструктивная суперсила, и меня тупо можно использовать как секретное оружие: засылать в тыл вражеским компаниям, чтобы уничтожать их изнутри.
К сожалению, всё проще и глупее. Кстати, предыдущее предложение — одна из других мудростей жизни, о которой мне следует как-нибудь написать подробнее. Ну так вот, большинство предпринимателей страдает от всё тех же общечеловеческих проблем — лень, недальновидность и ебанутость. Отсюда бездействие по большинству фронтов бизнеса, хуёвое планирование всего и шизофренические амбиции. Представь Губку Боба в хелловинском костюме Джимми Нейтрона — это, без пизды, самый корректный образ большинства предпринимателей. Доходило до того, что владелец бизнеса мне говорил: «Я хочу, чтобы вы тут сами управлялись, а я со временем всё меньше участвовал бы».
Возвращаясь к теме, я хочу еще раз поставить акцент на суть этого поста: в любой компании есть ровно ОДИН человек, на котором держится буквально всё. Убери его — и компания умрёт. Все имбецильные диферамбы о fucking teamwork не более чем пустой фантастический пердёж в воздух. Самое весёлое в такой реальности — что табуреткой под висельником может стать не только альтернативно одарённое руководство, — собственно, в силу этой одарённости.
Скептичный читатель может подумать: «если ты такой дохуя умный, хуль ты сам не предприниматель, а? Пиздабол?» Хороший вопрос. Возможно, я был предпринимателем всю свою жизнь. На данный момент у меня нет финансовой зависимости ни от одного человека на свете. Это показатель. Осталось только научиться масштабировать деятельность, чтобы превратиться в треклятый капиталистический бизнес. И тут мне становится не по себе, потому что я слишком хорошо познал слабоумие тех, кто считает себя достойными айти и дизайна.
Заметил одну распространённую особенность человеческого восприятия: как правило, если шлёшь человеку сообщение с несколькими вопросами, то он ответит только на последний, а про остальные скорее всего вообще забудет.
То же касается просьб или пояснений. Поэтому клиенту лучше скармливать информацию покусочно, а ТЗ составлять в формате интервью.
Вот например сходил я в местную кафешку. Официантка принесла меню, я принялся его изучать. Ебальник у официантки хмурый. Спрашиваю:
— А у вас в жаренных хинкалях какое мясо?
— Свинина, — отвечает официантка не менее хмурым, чем лицо, голосом.
— А с сыром нет?
— Нет, — всё та же кислая морда.
Сижу дальше изучаю. Предельно вежливо и даже полузаискивающе уточняю, нет ли у них алкогольных коктейлей (мне нравится джин-тоник). Коктейлей тоже нет. Ну ок, несите хинкали, и сметанки к ним, пожалуйста.
И я задумался — а почему я был намеренно вежлив до степени заискивания, с этой мрачной прислугой? А ради блядь собственного комфорта. Я не хочу, чтобы это быдло портило мне настроение хамством, и я не хочу, чтобы отношение ко мне, как к клиенту, стало еще хуже, чем оно уже было. Я не хочу слышать утомленные интонации в ответ на мои расспросы. Я даже видеть не хочу эту рожу больше — спросил про самое нужное и похуй, пиздуй выполнять заказ, шестёрка.
Я немного писал про важность делового общения: https://vms-blog.ru/?p=475. Запомни: если тебе не нравится хамье, а сам ты со своими клиентами ведешь себя плохо — ты еблан, которого нужно сослать ну рудники. «Вести себя плохо» — это значит даже не потрудиться сделать нормальное выражение лица во время разговора, или, если общение происходит через голосовую связь, не можешь разговаривать с вежливым тоном. Да, блядь, это такая мелочь, которая на деле просто пиздец какой мамонт, а не мелочь.
Вот эта мелочь — это прям чуть ли не корень… Не, бля, нахуй полумеры. Эта «мелочь» — это реально корень всего того бардака, который царит в культуре рашки и пост-советского пространства. Неумение общаться с людьми, которые дают тебе деньги, и нежелание учиться такому общению — это фундаментальное ядро ебучего быдла вокруг. Того самого быдла, которого обсуждают все затасканные интеллигентики, и это всех задолбало, но от этого проблема не уходит.
И эта «мелочь» — это самая основа Сервиса. Не надо думать, что клиент всегда прав. Клиент почти всегда не прав. И не надо думать, что вести себя вежливо — это лизание чей-то жопы. Каждый человек — чей-то клиент. Надо думать про собственную выгоду. Клиента нужно облизывать потому, что он платит. Вот так вот просто — the bottom line, streight to the point — бабки. Грязные, меркантильные, капиталистические бабки, которые делают жизнь ВСЕХ людей лучше. И которых у тебя будет море, если ты их поставишь во главу угла и начнёшь думать стратегически, а не исходить из своих больных эмоций, нежелая сдерживать раздражение, усталость и прочие свои неудачи, до которых никому нет дела. Дело есть только до, собственно, самого дела, а все остальное — оставляй за рамками.
Я как-то написал краткий мини-трактат под заголовком «Как стать дизайнером и не охренеть от скуки — интервью с экспертом (мной)» (https://vms-blog.ru/?p=435). В конце статьи я даю совет «почитать про отношение к сервису на западе», и комментатор меня спросил — а что, собственно, почитать-то? У меня до сих пор нет ссылок на какой-то более-менее системный труд про сервис, но я буду периодически постить что-то на эту тему. Сегодня — несколько цитат из свежей статьи на vc — https://vc.ru/39962-v-rossii-ne-budet-servisa-poka-narod-ne-nachnet-puteshestvovat Далее — копипаста нескольких важных моментов из статьи по ссылке выше:
— Ну глобально кофе в Америке – так себе, еда – так себе, но есть одна вещь, которая в Америке на десять порядков выше, чем в России. Это сервис. Это и есть то, что мы сейчас попытаемся дать России. В России вообще не существует понятия «сервис». У нас не умеют обслуживать клиентов, никто. Ни рестораны, ни кафе. Соответственно, это то, что мы будем менять у себя в заведениях, что мы будем давать людям.
— Ну там это касается только кофеен или вообще всех заведений?
— Да всех. Понимаешь, в американской кофейне вам нальют пережаренного говна, но сделают это так быстро и с такой улыбкой, что вы еще и чаевые оставите. Там в магазине хозтоваров продавец встречает вас у входа, провожает до кассы и с довольным видом продает переходник Америка-Европа за 3 доллара, который ломается через неделю. Даже вот водитель Uber приветствует вас словами “Welcome to my car, gentlemen”, в то время как двое других вообще не приезжают из-за глюка приложения.
— Но подожди, разве в России всё хуже? Ты же вот приходишь куда-нибудь, тебе там улыбаются и всё такое…
— Да не улыбаются! В России не умеют обслуживать вообще. Вот нет в России сервиса, просто нет. Когда ты прилетаешь в Америку и идешь куда угодно, то понимаешь, что такое сервис. И ты понимаешь, что в России его не существует. Проблема в том, что многие русские не были в Америке и если б они здесь побывали, то поняли бы мои слова. В Европе его, кстати, тоже практически нет.
Я много где побывал и сменил столько работ, что после 15-ой перестал их считать, так как ушёл на фриланс, где разница между постоянными клиентами и работодателями очень сильно размывается. Работал я, разумеется, не только в дизайне: как и многие правильные пацаны, я начинал свой путь к финансовой независимости со стройки, где я был обычным разнорабочим.
Стройка это конечно пизда полная. Если бы вы знали, что происходило с вашей новой ипотечной квартирой во время эволюции бетонного монолита в полноценный жилой дом, — ну, как минимум вам было бы омерзительно. Например, на стройке всем всегда лень тащиться до сортира во дворе. Поэтому все ссали в углах комнат, или на балконе, чтоб не так воняло. Коммуникации крепили двумя болтами, вместо четырех или восьми, или сколько там нужно было в идеале. Про бухачку и работу спустя рукава можно и не распинаться даже.
Шли годы; из говно-дизайнера в фотосалоне на местном базаре я вырос в профессионального высококлассного спеца в полиграфическом дизайне. Я уж не знаю, что такого супер-сложного в полиграфии, но работодатели очень ценили людей, которые хотя бы знают, что такое overprint. Доходило до смешного: меня звали тупо подготовить готовый дизайн на печать. Я задирал цену, заказчик отнимал зарплату своего горе-дизайнера, чтобы оплатить мои услуги, а тот обижался на меня.
В печатном деле я достиг всего, что хотел, и начал откровенно скучать, а потом уже блевать от одного вида заказов на печатную макулатуру. Очень сильно на моё настроение влияла бессмысленность создаваемой продукции. Наружная реклама, листовки, газеты, журналы, книги — это всё нахуй никому не нужный мусор. Я даже помню момент, когда мое уныние достигло пика: я шёл на автобус после работы, был час пик — на улицах было полно людей. Среди толп работали промоутеры, раздавая газеты. Пройдя мимо них несколько метров я увидел урну, которая была битком набита теми газетами. Вид этой урны полностью воплощал мое мнение о собственном труде.
Это не рациональное поведение. Казалось бы, какая блядь разница что происходит с плодами твоего труда после того, как тебе уже заплатили за него? А мне это было пиздец как важно. Я вообще фаталист и депрессивный философ. В жизни и так очень и очень мало смысла, и моя космическая душа была материализована в эпическом теле на этой планете не для того, чтобы заниматься вот такой вот хуетой. Я есть вселенское произведение искусства, не менее, — не пристало мне плодить мусор.
Поэтому, когда подвернулась вакансия дизайнера интерфейсов, да еще с зарплатой в полтора раза больше, — я долго не думал. В то время гремел бум в IT — все хотели основать стартап и создать мобильное приложение. Айти, будущее, прогресс — эти слова стали равноценными синонимами. Я воспринимал должность дизайнера интерфейсов примерно как работу пионеров-колонистов, осваивающих дивные новые миры где-нибудь в системе Бетельгейзе.
Я уже не раз писал, что я прогрессировал в индустрии дизайна только благодаря хорошо подвешенному языку и хорошо подвешенным яичкам. Проще говоря — я пиздел. Я напиздел, что умею верстать и готовить макеты для типографии, когда устроился в свой первый журнал. И я напиздел, что разбираюсь в интерфейсах, когда устраивался UI-дизайнером.
Я адски кайфовал. Офис выглядел так, словно сошёл с обложки для статьи на Хабре. Роботы! 3D-принтер! 3D-сканер! Переговорка! Тренажеры! ПРОГРАММИСТЫ!!!
По началу меня дико забавляли наставления в изучаемых мной материалах в стиле «Не забудьте сделать кнопку Купить покрупнее, и расположить ее так, чтобы посетители могли быстро ее найти». Duuuh! Разве это не очевидно?! Кто вообще в своем уме будет ставить палки в колёса собственному интерфейсу и делать его неудобным?…
Хаха, сама наивность. К счастью или несчастью, на этой работе мне сразу впарили дизайнить охуенно большую и сложную систему. И к несчастью, довольно быстро (спустя несколько месяцев) перестали выдавать зарплату))) Какого только бреда я не отхлебнул там. У руководства явно наблюдалось органическое поражение головной жопы. Мы могли часами обсуждать цвет одной кнопки. Они хотели создать искусственный интеллект. А также приложение с аудиторией в несколько сотен миллионов пользователей. А также собственную операционную систему. Они приглашали специального «советника-вдохновителя» на обсуждения, который надрачивал им абсолютно удолбанные идеи, будто он вообще по жизни питался исключительно гашишем, запивая его сиропом от кашля. Они изучали английский язык, катались в Сан-Франциско, покупали айфоны, оплачивали не самый малый штат сотрудников (поначалу))).
Конечно же, там я не задержался. Что удивительно — я за очень короткий срок полностью познал имбецильную, идиотическую и дубоголовую реальность сферы IT. Этот бардак — везде, в каждой технологической компании. Красивые и функциональные продукты — это примерно как светящийся манящий отросток на башке уродливой глубоководной рыбы.
Где-то параллельно всему моему пути я потихоньку прокачивался в айдентике.
Много раз я решался уйти нахуй из дизайна. Меня просто вусмерть заебал этот великий бордель. Самое обидное, что я всегда был очень хорошего мнения о людях, трудящихся в сложных технологичных сферах, где балом править должны высоколобые интеллектуалы. ХУЙ ТАМ. Хуй в рот блядь! Мудаки! Мудаки везде! Одни идиоты, умных людей тут с огнём не сыщешь! А манагеры с начальниками это отдельный лютейший пиздец, этих тварей всех поголовно надо на урановые рудники сослать, и даже не вывозить оттуда добытое сырье — пусть майнят в шахтах просто так.
Долго ли, коротко ли, я осел на фрилансе, где ситуация была нуууу чуток получше. К бардаку я уже просто привык. Нет ТЗ? Похуй, сам себе злобный буратино, вот тебе вонючая помойная дизайнерская каша. Нет конкретных пожеланий? Да поебать, лови говно-дизайн в рыло. Нет денег на стоковую графику? Пфф, да в рот ебать, давай я тебе картинку 100х50 пикселей растяну на шестиметровый баннер, ваще монопенисуально!
Надо сказать, что сам переход на чистый фриланс был вспышкой счастья. Я сам выбирал интересные проекты. Мне приходилось демпинговать поначалу, поэтому и заказчики особо не выебывались с правками — стыдно было, видимо. В первый месяц я заработал 5000 рублей. И я был просто счастлив — настолько мне было хорошо без постоянного стресса.
Также, во время работы на какого-то постоянного заказчика я некоторое время бездельничал и наткнулся на 99designs.com — это биржа дизайн-конкурсов. То есть, на заказ слетается толпа голодных дизайнеров, которые лепят тыщу макетов, а заказчик выбирает потом победителя — тот и получает деньги, а остальные уходят досасывать седьмой хуй без соли. Мрачно? Нет! Это второй мой самый счастливый момент в карьере. Заказов — тьма! Направлений — тьма! Денег на бирже — тьма!
Просто море интересной работы. Я с утра до ночи клепал макеты для сотен конкурсов. Это было очень весело — делал что хотел и как хотел. Благодаря этой бирже я мощно прокачался в айдентике и даже залез в шрифтовой дизайн, который мне до жути понравился. Самостоятельно рисовать буквы — крайне увлекательное занятие. В целом я вообще почувствовал, что наконец-то я сам присунул свою елдовину в благодатное влагалище индустрии дизайна. Креатив из меня просто фонтанировал, будучи не ограниченным всякими гондонами. Вселенная, видимо, по-доброму улыбалась, глядя как я резвился на этой бирже, и с конкурсов я вытянул немало призовых денег.
Однако конкурсы — это всё равно большой риск. Скоро мне надоело работать по большей части впустую, и я продолжил привычную деятельность на фрилансе.
К чему это я всё? Ах да. 30 лет скоро. Стар я стал для всех этих блядок в работе. Подумываю стать пимпом и собрать рабочих проституток для выполнения заказов. Чтобы они ебались с моими заказами, а я складывал на них свои ноги и плевал в потолок. Страшновато, конечно, потому что никто не умеет работать так, как я, а голодные студенты-дизайнеры на подряде могут очень заебись попортить мне репутацию. Но кто не рискует — тот не пьёт, а выпить я не дурак)
И чё? И ничё. Собираюсь вот с мыслями, делюсь ими с вами.
Для новоприбывших в телеканал сообщаю, что я универсальный дизайнер статичной двухмерной графики, фрилансер. Я сам придумал этот длинный термин, чтобы максимально кратко пояснять клиентам, что я делаю. Универсальный — значит и айдентика, и интерфейсы, и полиграфия, ну и иконки немного. Дизайнер — значит не кодер. Статичная — значит без анимации. Двухмерная — значит НЕ трёхмерная))) Графика — значит НЕ интерьеры, блядь! Вот скажешь кому-нибудь, что я дизайнер, и сразу встречный вопрос в стиле: «Круто, интерьеры делаешь?». Фрилансер — значит пошёл нахуй со своим офисом и корпоративной гомосятиной.
Самое ебанное — это шорткаты. Сидишь такой в Индизайне, Иллюстраторе, Фотошопе и Фигме одновременно, компонуешь макет-франкенштейн (или слоённый пирожок, как я его еще называю) из подлинкованных файлов перечисленных программ, или же просто хуяришь в каждой программе отдельный проект. Переключаешься, по инерции бряцаешь по нескольким клавишам и понимаешь, что это сочетание клавиш — из другой программы. Материшься, отменяешь, нажимаешь другое сочетание. Переходишь в другую программу, вспоминаешь что же нужно нажать там, нажимаешь, возвращаешься к редактированию линка… И вот короче из-за этого мозги скрипят, как раскладушка, когда на ней трахаешься (был успешный опыт), и через несколько часов прямо на коже головы можно жарить яичницу.
Поэтому, кстати, я одобряю авангардные и модные ныне веяния о сокращении рабочего дня до 4-6 часов. Дольше этого времени креативить невероятно тяжело.
Или вот еще что бывает со мной частенько. В настоящее время я работаю над двумя интерфейсными проектами, и еще 3-4 — на поддержке (экран нарисовать, кнопку присобачить и прочее такое по мелочи). А еще над четырьмя полиграфическими. На этой неделе у меня резко проснулось шестеро клиентов. Как я в такой ситуации работаю?
До 5 утра резался в Subnautica. Очнулся ближе к 16:00. Сел за комп. Работы — как лопатой навоза накидано. Схватился за голову. Пробежался по своим площадкам для бложика, кому-то ответил, кого-то лайкнул. Подумал «Ай в рот ебать», и пошёл в вейп-шоп за жижками. Вернулся. Поканючил-похныкал. Сел работать. Через час пошёл жрать))) В итоге сижу пашу до сих пор. Поэтому в последние дни маловато пишу — весь креатив уходит в работу.
Это вторая из трёх статей про собеседования. Она про то, как отпадает желание ходить на собеседования.
Прослеживаю такую тенденцию, что hr-менеджерами стали работать парни; как по мне этим должны заниматься девушки: они более ответственны и располагают к себе как парней, так и девушек. В сервисе «Мой круг» у меня из 19 чатов — пятеро от hr-парней.
Период, когда я искал работу, был очень странным, так как все собеседования тогда были с непредсказуемым финалом. Я даже думал, что IT ебанулся в край. Однажды поступил звонок; взяв трубку я услышал мужской голос, который сказал, что для меня есть вакансия. Мы договорились о собеседовании на следующий день. Когда звонок закончился, я понял, что не запомнил имя этого парня, либо он не представился. Номер сохранил под именем конторы.
Я приехал за 20 минут до начала. Принялся искать контору по 2гис — это сейчас он может подсказать, где вход, но на тот момент такой фичи не было и пришлось искать самому. Была зима и gps тупил жестко. 2гис показал, что контора находится во дворе; я принялся искать вход в сам двор, но здания шли один за другим впритык. Выбрал направление и пошел искать хоть какой то вход.
Когда я дошел до параллельной улицы, то понял, что я как будто из деревни приехал посмотреть на Коллизей — направление оказалось ошибочным. Смотрю на время: оставалось 5 минут, начинаю звонить, чтоб предупредить, что опоздаю и чтоб мне подсказали вход в эту Нарнию. На звонок никто не ответил, я направился в другую сторону и таки нашел вход во двор. Но не нашел таблички с названием конторы. Побродил и нашел подъезд какого-то пристроя где была эта табличка.
Принялся снова звонить, чтоб спросить на какой этаж подниматься, так как инструкций на этот счет не было. На звонок мне не ответили и развернувшись я пошел обедать. В голове была фраза из сериала «Бригада», но решил что не стоит с этой фразой к ним подниматься и искать кого либо.
Через полчаса мне звонят: вижу что это номер с той конторы, но он отличается последней цифрой. Думаю, сейчас меня будут просить провести собеседование в другой день или извиняться. Но нет:
— Компания «Хуй Ворту Инкорпорейтед», вы нам звонили?
— Да. У меня в 12 часов должно быть собеседование. Я пытался до вас дозвониться, так как не мог найти ваше здание, хотел чтоб мне подсказали.
— А кто вас звал?
— Я к сожалению забыл имя, но это был парень.
— А с какого номера он вам звонил?
Говорю, что примерно тот же номер, но с небольшой разницей, а по имени не определился. Тут звонок оборвался. Минут через 15 мне перезвонил исходный hr, но желание общаться пропало.
Расскажу еще одну историю из Коммерсанта, момент из которой стал одним из моих жизненных кредо.
Вообще это одна из моих лучших работ — она была давно, но с коллективом Коммерсанта вообще никто не сравнился до сих пор. Чтобы дать представление об ответственности персонала скажу лишь, что там корректор получал денег больше, чем главный редактор. Кто не знает — корректор занимается только вычиткой контента и исправлением ошибок всех мастей (через мои руки). Трудился он не только над опечатками (люди там пишут предельно образованные и ошибок вообще мало допускают), но и над такими нюансами русского языка, о которых вообще мало кто знает на свете. Так что если не знаете, какой перенос поставить, или как обернуть хитровыебанное высказывание знаками препинания и пробелами (которых просто до жопы разновидностей) — смотрите у Коммерсанта.
Ну так вот. В любой полиграфии бывает бардак. Это неизбежно, потому что как минимум приходится сотрудничать с типографиями, а в типографиях в 99,9% случаев работают престарелые гомосексуалисты (подразумевается не возраст и ориентация, а состояние души) с одной извилиной (которая делит жёпу пополам). Но в тот день бардак был из-за денег. Не помню, в чём именно заключался конфликт — может, какой-то хитрожопый пидарас решил не платить за рекламу, или же головной офис подрезал бюджет (а печатные медиа переживали очень плохие времена), или еще что-то, короче мне забыли дать зарплату вроде. Ни в коем случае не виню их, так как там почти все были истинными интеллигентами — не кухонно-советскими, а умными, ответственными и ой бля ну вы поняли, как я любил эту контору короче.
В общем пыкался-мыкался я по отделам, складывал лапки и мяукал, потом плюнул и пошёл к директору. Дай денег, говорю. Тот: а хуль ты у меня просишь? Я: ну я у всех просил, не дают, падлы. Он: а, ну правильно что досюда дошёл — цыплёнок, который громче всех пищит, получает червячка. На тебе зарплату.
Вот эту фразу про цыпленка я прям на всю жизнь запомнил. И везде, где мне задерживали деньги, начинал пищать. Сначала вежливо, потом настойчиво. Коллегам не платили по нескольку месяцев, и когда платили — не полностью, а я всегда выбивал свои кровные почти вовремя и в полном объеме, за что мне было стыдновато перед коллегами. Но мне нужно было платить за съемную хату, кормить кошку и в долг брать было не у кого.
Так что не ведитесь на байки о том, что денег нет, но вы держитесь. Я слышал все варианты этих баек. Выбивайте свои кровные, проявляйте настойчивость, ДОНИМАЙТЕ, а потом валите нахуй с такой галеры, и не ссыте, что на всём белом свете для вас больше не найдется работы.
Приходит ТЗ на сайт, делаю десктоп+смартфон, согласовываем, макеты улетают в разработку. Проходит время. Стучится заказчик.
— Нерончик, проведи-ка аудит мобильной версии сайта.
Смотрю сайт. Десктоп — ок, мобильная версия — эээ… Можете себе представить мусорную свалку? Кнопки, текста, вёрстка — всё поехало, уехало и наехало друг на друга. Вот прям тотальная каша. Отвечаю:
— Аудит проводить бессмысленно, там же вообще полная каша. Очевидно, что разработчики просто не выполнили свою работу.
— Понимаешь, там у нас на сайте были некоторые изменения. Открой свой дизайн и сравни с реальным сайтом.
— Ну тексты другие, да, а дизайн тот же.
— Вооот. Поменяй, пожалуйста, тексты и картинки в своем дизайне на актуальные, с сайта, и я перешлю макеты разработчикам.
— Дык не в этом дело. И кодерам, и даже мне, как дизайнеру, абсолютно неважно, какие там тексты и картинки. Главное — лэйаут, шрифты, цвета, компоновка, то есть сам дизайн, а контент-то любой может быть. Можно мне контакты разработчиков? Или может сами передадите им небольшую записку от меня?
— Они не занимались мобильной версией сайта, у нас бюджета не хватило. В общем, перезалей новые тексты в свои макеты и присылай.
WTF?!?!?!? Это что за хуйня вообще была?! Знайте, дети, в айти такое — сплошь и рядом. И не думайте, что сайт из этого свежего примера из жизни был сделан для какого-нибудь булочника-кондитера или производителя окон. Это — крупная интернациональная ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ корпорация с офисами на нескольких континентах. На картинке ниже мое обычное выражение лица во время работы.