To infinity — and beyond!

Подумывал написать классификацию мудаков, но это примерно как считать камушки наполнителя в кошачьем сортире — очень долго и по большому счету бессмысленно. Слишком тонко флуктуирует грань еблана, чтобы дифференцировать его по амплитуде долбоебизма. Тут сморозил, там поднасрал, здесь мудями прозвенел — и уже что-то новенькое поражает молнией имбецильности мой бедный мозг. Поэтому просто настрочу пару-тройку архетипов.

Вот например, есть педики, которые сидя в тачке, припаркованной где-нибудь во дворах, очень любят бикнуть ровно в тот момент, когда мимо кто-то проходит. Прохожий если и не подпрыгивает в такой момент, то ощущает как подпрыгивают его потроха. Особенно заебись мне, в кавычка, — вылезаю я такой на улицу из своей берлоги после нескольких суток отшельничества над проектами, с красными глазами и двухмесячной лохматой бородой, — просто один вид открытого пространства мне мозги вышибает. И тут — БИП блядь! Я чуть ёжика не родил!

Поэтому если вы, будучи в своем автомобиле, стоите например на перекрестке в ожидании зелёного и видите, как перед вами пересекает дорогу приятель, — не бикайте ему! Пусть себе идёт: хули толку от того, что вы друг другу помашете?

Или вот, например, мудак бытовой с идиотическим поражением надключичного скопления нервных волокон, который жутко не любит думать. Зашёл я как-то в местный супер-пупер-гипер-маркет, в котором продаётся всё — от автошин до наборов суши. Тогда еще у шкафчиков, куда покупателям положено складывать свои сумки, сидела вахтёрша — такая толстенная бабища с выражением абсолютно экзистенциального отсутствия аксонов за брылями. Отдал ей рюкзак, получил ключ, походил по магазину и захотел курить, а сигареты в рюкзаке. Подошёл к вахтёрше, объяснил, что мне нужно достать сигареты из рюкзака в шкафчике номер таком-то, после чего его можно положить обратно туда же — мол, выйду покурить и вернусь. Та сделала круглые глаза и проквакала: «Это как? Как можно достать сумку и положить ее обратно?» Объясняю еще раз, после чего она покачала головой, что-то еще пробурчала и изрекла то, что поразило меня до глубины души и врезалось в память на всю жизнь: «Никогда такого не было».

И классика по-религиозному крепко закалённого мудаизма в моей горячо любимой работушке: зокасчеги! Не проходит и недели, чтобы я, после прочтения правок от клиента, не хватался за голову и не пытался вырвать себе клок волос, которые наверное скоро поседеют. Вот свежий примерчик, прям с пылу с жару — на днях было. Клиент присылает готовый дизайн, который нужно было тут и там поменять. На, говорит, тебе исходники — в PDF! (это гуд, к слову) Ооо, думаю я, ништяк, с этим можно работать.  Открываю — внутри растровая картинка, векторов нет. Сообщаю об этом клиенту, но в целом мне уже похуй — быдло-колхозю по-маленьку, возвращаю грамотные растровые ТИФФы. В ответ прилетает просьба «сконвертировать макеты в Corel Draw», сначала 13-ой версии, потом 11-ой (кто не знает — эти версии примерно времён выхода первых швейных машинок Тойоты). Я пишу, «ты же понимаешь, что нет никакого смысла засовывать плоский растр в Корел?», но сразу после этого испытываю острый приступ бренности бытия и через секунду пишу «Ладно…» (с троеточием).

Думаю из таких коротких историй сбацать рубрику.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *